Вечер късно. Полицай спира шофьор:
– Оръжие, наркотици, алкохолче…
– По колко ги давате?
Възхитителен женски диалог:
– Господи, какво да му кажа?!
– Ами… кажи му истината!
– Коя истина…
– Не знам… измисли нещо!
Любовникът е второто разочарование на омъжената жена.
При авария:
– Ситуацията е динамична = не знам какво става.
– В контакт сме с институциите = и те не знаят.
– Работим денонощно = един колега седя до късно.
– Ти обичаш ли да ловиш риба?
– Не, много шумна работа е това!
– Шумна?
– А кво? Според теб динамита се взривява тихо ли?
– Я, баце, никога не съм имАл първи учебен ден!
– Е, що?
– С тате варим ракията се на този ден!
– Какво пиеш?
– Смути… Много е полезно.
– Какво има вътре?
– Малиниии… Ягодиии… Водка… Антидепресанти…
На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите.
Американците:
– Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците:
– Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците:
– Шнела! Шнела! Шнела!
Българите:
– Аре бе, да ти е*а майката!!!
Попитали радио Ереван:
– Как се доят овце?
– Като пуснеш нов iPhone на пазара…
Съпруг към жена си:
– Представям си какви страшни притеснения са се родили в главата ти като изчезнах за три дни от къщи.
– Да, много се притесних да не вземеш да се върнеш.
– И ето, вие живеете в голям град, много панелни квартали… и, ако ви ядоса някой, къде ще скриете трупа? А, аз съм до морето, такава перспектива…
