На пазара търговец пита:
– Как вървят прасетата?
– Със зурлата напред – отговаря селянинът продавач.
Дете пита баща си:
– Тате, а как си говорят змиите?
Той, поглеждайки ехидно жена си и тъщата, промърморва:
– Мълчите, а? Детето се интересува…
– Гоше, що си ударил чича си Стамат с таа тухла?
– Аз няма повече.
– То няма и смисъл!
В магазина:
– Искам едно кило кашкавал.
Касиерката:
– Извинете, може ли да си направим едно селфи!
България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
– Колко са тия българи?
– Седем милиона…
– И в кой хотел са отседнали?
Тя си въобрази, че в нея има нещо царствено, след като Иван и Асен и бяха първи, Симеон – втори, а Борис – трети…
Катаджия спира автомобил.
– Минахте на червен светофар.
Шофьора без да каже нищо подава 10 лв.
– И с превишена скорост…
Шофьора прибира 10-те и подава 50 лв.
– Изглеждате ми подпийнал.
Шофьора подменя 50-те лв. със 100.
– Тая кола, не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет 45-ти калибър…
– Ами… Да се върнем на това, че сте пил…
Учителка по алгебра много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни.
Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:
– Това е за всички изневери!
Мъжът:
– Имаш странен начин за извинение.
– Скъпа, купих ти кола.
– Ти луд ли си бе! Как можа! Защо не мислиш с тая глава!
– Кола ти купих, ма! За тебе! Що викаш?
– Аа… извинявай… аз по инерция…
– Къде мога да отбележа рожденият си ден, но да не е много скъпо?
– С маркер на календара.
Една учителка предава урок за циркулацията на кръвта. Опитвайки се да направи нещата по-ясни, тя каза:
– Сега, ако стоях на главата си, кръвта, както знаете, ще тече в нея и лицето ми ще стане червено.
– Да, отговарят учениците.
– Тогава, защо докато аз стоя изправена в обичайна позиция, кръвта не тече в краката ми?
Ученик отговаря:
– Защото краката ви не са празни като главата ви.
Ако сме джентълмени трябва да се качваме на стол, а не да караме дамата да кляка!
– Как успяхте да възпитате такова умно и добро дете?
– С лъжи, заплахи и шантаж…
