close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Един нашенец спестявал дълго време пари и накрая решил да отиде на екскурзия в Палестина. Един ден го водят на едно езеро. В езерото плува параходче, което вози туристите от единия бряг до другия. Решил човекът да се повози и попитал за цената.
– 50 долара-отговорили му те.
– 50 долара за нищо и никакво возене? Вие луди ли сте, бе?
– Ама господине, не сте ли чели Библията? Тук в това езеро, Христос е ходил по водата…
– Напълно го разбирам човека! При тия цени…

– Скъпи, имам добра новина!
– Каква, миличка?
– Не си плащал напразно застраховката на колата…

– Как ще обясните, че в данъчната си декларация не сте вписали 17 недвижими имота?
– Скромност!

– Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
– Ами, тя защо само книги ми подарява?

Тича заекът по една пътека в гората. Насреща му тича скункс. По средата на пътеката се сблъскали. От сблъсъка си загубили паметта.
Заекът:
– Слушай, брато, дай да се опишем един на друг, та да се сетим кой, кой е…
Скунксът:
– Ок, ти си малък, сив с дълги уши, малка опашка…
– Аааааа, сигурно съм заек. А ти си малък, вонящ, с черта по средата…
– А стига бе, сигурно съм г*з…

– Сине ставай! Трябва да отидем на вилата да изкопаем картофите!
– Тате, 4 сутринта е! А и вила нямаме!
– Това не значи, че не ни трябват картофи!

Човек разговаря с Господ:
Човекът: „Господи, колко време са един милион години?“
Бог: „За мен са около минута.“
Човекът: „Господи, колко са един милион лева?“
Бог: „За мен са около една стотинка.“
Човекът: „Господи, може ли да ми дадеш една стотинка?“
Бог: „Изчакай минутка.“

Когато човек няма с какво да се гордее, той почва да се гордее с това, че не пие, не пуши и не яде месо!

Върви един човек, носи пистолет и малка кутийка.
Среща го негов приятел:
– Здравей! Къде си тръгнал?
– На гости у тъщата. Има рожден ден, купил съм и подарък. Обеци.
– А пистолета за какво ти е?
– Да и направя дупки в ушите, за обеците.

Когато намериш жената на твоите мечти, можеш да се простиш с останалите си мечти.

Двама души разговарят пред съда:
– Знаеш ли колко вида адвокати има?
– Колко?
– Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията…

Българинът може да реши всеки проблем, ако не си задава въпроса:
– От к’ъв зор?

– Пух, как се пие ракия?
– Ракия не се пие Прасчо, ракия се жули!

На въпроса, кое е първо – яйцето или кокошката:
– Аз яйцата си ги нося от както съм се родил, кокошката после дойде…