Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
– Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди, че му дължите 100 000.
– А как изглежда човекът?
– Така изглежда, че по-добре да му ги върнете.
Фениламин, ацетиламин – чете дядото лекарствата.
– Какво си недоволен? – пита го аптекарката.
– Ами все на „амин“ завършват.
Изпратили блондинка в космоса с две кучета. От земята им се обадили:
– Шаро.
– Бау!
– Шаро натисни зеленото копче! – Шаро натиснал зеленото копче.
– Рекс.
– Бау!
– Рекс натисни синьото копче! – Рекс натиснал синьото копче.
– Блонди.
– Бау!
– Не ми лай, а нахрани кучетата и не пипай нищо!
В парфюмерийния магазин:
– Да Ви помогна с нещо?
– Не, благодаря, разглеждам…
– Мога ли да знам кой е любимият Ви аромат?
– На печено агнешко.
Малкото крокодилче пита баща си:
– Тате, ще имам ли някога и аз пари?
– Ще имаш, сине.
– А кога?
– Когато станеш потфейл.
Метъл банда каца на летище София. Посрещат ги с хляб и сол. Вокалът шмръква от солта и възкликва:
– Е… те това е Държава!
Излезнах с една мацка на кафе, и като започна да поръчва… кафе, пица, вино, терамису…
Накрая и викам:
– ‘Що не си взе и сметката за тока да ти платя?!
Тексас. Знойно слънце грее над пустинята. Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
– Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
– Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират! От къде американски пехотинци ще ти разбират от ботаника?!?
– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки.
– То само склероза ми липсваше!
– Какво е хайдушка ракия?
– Направена от крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан.
Провървя им на хората над 40 години! На младини направиха много глупости, но нали нямаше интернет, няма и доказателства!
Две деца си говорят:
– Вчера бяхме в зоологическата градина и тигърът направи „пффффрт“
– Няма начин – скача другото дете – тигрите правят „грррррр“!
– Да, ако е с главата към теб…
