Огромен космически кораб навлиза в Слънчевата система. На пулта за управление два динозавъра наблюдават Земята на мониторите и единият казва:
– Най-накрая, след 60 милиона години отново у дома!
Другият:
– Дано маймуните не са пипали нищо…
Страхотно нещо са обувките с висок ток!
Обуеш ги – красива си! Събуеш ги – щастлива си!
Чуждестранни туристи са на екскурзия в Родопите и изпробват ехото на планината.
Французин се провиква:
– Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
– Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
– Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
– Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
– 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
– К’во речееее?
Потънал кораб. Екипажът се спасил на един остров, но там имало канибали, които много се зарадвали на прясната мръвка. Капитанът се опитал да преговаря с тях:
– Вие тук работите ли по 16 часа на ден?
– Не.
– А месечни сметки плащате ли – ток, вода телефон, интернет…
– Не, ние дори не знаем какво е това!
– С политика занимавате ли се?
– Не.
– Здравна каса имате ли?
– Не.
– Тогава от какво сте озверели така?!
– Край! Развеждам се с теб, ти ми измени.
– Стига си викал бе, нощувах при най-добрата ми приятелка Станка.
– Лъжеш мръсницо! При Станка нощувах аз.
– Моите деца непрекъснато ги вълнува въпроса „От къде идва всичко?“
– Данъчните също ги вълнува този въпрос.
Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.
– Какво стана? – пита го старшата сестра.
– Нищо не можах да убия – жалва се докторът.
– Е, да си бяхте стояли в болницата…
– Какво е ревност?
– Това е подозрение, че женати е способна на това, на което и ти!
Снощи счупих огледалото и викам на мъжа ми:
– Ох, хайде сега седем години нещастна любов!
А той:
– Споко, бе, ще ги избутаме!
Жена пред иконата:
– Боже, не мога да разбера, пазиш ме за някого или пазиш някого от мен?
Габрово. Млад татко се връща от разходка с бебето си:
– Абе скъпи, това не е нашето бебе!
– Тихо, ма… виж че таз количка е по-хубава!
