Полиция прави обиск в мазата на Хасан:
– Този телевизор какъв е?
– Не знам бе старши, детето го донесе.
– Този касетофон какъв е?
– Не знам бе старши и той детето го донесе.
– Този струг тука какъв е?
– Не знам бе старши и струга детето го донесе.
– Как ще го донесе детето бе, той тежи два тона?!
– То дете бе старши, откъде да знай колко тежи.
Отива Бай Грую при селския фелдшер и му казва:
– Докторе, искам да ме заразиш с трипер!
– Ти луд ли си, бре! Какви са тия глупости?!
– Виж сега, не са глупости, това е отмъщение.
– Какво отмъщение ще е да си заразен с трипер!?
– Ами значи: аз ще заразя жената, тя ще зарази кумеца, той ще зарази кметицата, тя ще зарази кмета, кмета ще зарази секретарката, тя ще зарази кръчмаря, той ще зарази попадията, попадията ще зарази попа!
– Разбраах, рекъл фелдшера. И какво има да му отмащаваш на попа?
– Що ми бие той кучето, тоя мискинин!
В изповедалнята:
– Съгреших, отче, много съгреших!
– Кажи, чадо.
– Измамих евреин, отче.
– Това не е грях, чадо! Това е чудо!
Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
– Вашият син нарисува муха на чина си, като истинска и си натъртих ръката като се опитах да я убия.
– Това нищо не е, – казва бащата – той веднъж нарисува крокодил във ваната и аз като го видях, изскочих през нарисуваната врата!
Жена, обула високи токчета, трябва да ходи като кралица, а не като контузен скакалец…
Срещнали се двама равини по пътя за синагогата в събота. Единия:
– Да знаеш какво ми се случи днес. Докато идвах насам, заваля дъжд. Не мога да отворя чадър, нали е събота и се помолих на Господа за помощ. И о, чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, в средата слънце.
– Това не е нищо. Аз докато идвах насам, попаднах на кюлче злато на пътя. Как да се наведа, събота е?! Примолох се на Господ и О, чудо: Отляво събота, отдясно събота, в средата петък.
Между лекари:
– Ще бъде ужасно, ако един певец разбере след операция,
че повече не може да пее.
– Ще бъде още по-ужасно, ако не разбере това.
Лют женски скандал в офис. Шефът:
– Дами, говорете подред, да започне най-възрасната!
– Гробна тишина!
– Георги, не пи ли достатъчно?
– Трай и сипвай, че трябва да се прибера вкъщи да се боря с… ламята!
Отварям снощи хладилника и като видях как потреперва желираната торта, и викам:
– Не се плаши, ма! За вода отворих…
– И как се потрошихте така?
– Опитах се да избегна дете и… паднах от леглото…
