Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
– Нашето произношение е трудно, произнасяме „инаф“, а пишем „еnough“.
Французинът:
– Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме „Бордо“ а пишем „Bordеаuх“.
Българинът:
– Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме „А?“, а пишем „Повторете, моля“.
– Какво правиш?
– Лежа на дивана.
– Да излезем на разходка, а?
– Нали ти казах, зает съм!
Веднъж отворено, червеното вино издържало между 3 и 5 дни…
Това е лъжа, при мен издържа между 1 и 2 часа.
Eдна жена пита мъжа си:
– Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племена?
– Не скъпа, аз бих те дал безплатно!
– Тате, тате, в училище казват, че съм много разсеян…
– Аз съм съседът, моето момче, съседът…
Габровец умира… Лежи, пъшка, охка…
Родата насъбрана около него, подсмърчат, хлипат. Пушат нервно, мъжете гледат с празни погледи, жените се тюхкат…
Умиращия поотворил очи, и питал жена си:
– Димитрооо… Гулямата дъщеря тука лий?
– Тука йе, Петре, тука йе!
– Ми малката дъщеря тука лий?
– И тя йе тука, Петре, и тя…
– Ми унукити? Тука ли са сичкити?
– Сички са тука, Петре! Ни бой са, тука са!
– Ми зако свети у кухнята ве, мама ви лапешка?
Един студент казал на съквартиранта си:
– Брат, трябва да предприемем антикризисни мерки! Виж какво ти предлагам… Що не вземем да отгледаме едно прасе? Като го угоим – представяш ли си колко много месо ще имаме?
Другият запитал:
– Чакай малко, бе! И с какво ще го храним тоя дзвер?
Първият отговорил:
– Споко! За всичко съм помислил! Говорил съм с лелчето от студентския стол! Тя ще ни дава остатъците от тавите. Безплатно, разбира се!
Съквартирантът му изтъкнал:
– Дори и така да е – има друг проблем. Къде ще държим Грухчо?
Приятелят му свил рамене:
– Как къде? Тука, в банята на общежитието!
Другият се ужасил:
– Е, как така – в банята?! Ами – мръсотията и вонята?
Първият махнал с ръка:
– К’во ти пука, бе? Прасето бързо ще свикне!
– Пено, ма… За поредна нощ си будна в 2 през нощта?!
– Ти не си романтик и няма са разбереш! Потапям се в безкрайната Вселена и вдишвам звездите…
– Не са наяде, ей…
Ако жена е без дрехи, не означава, че ви се доверява! Виж, ако е без грим, това е друга работа!
Ако те оскърбяват, бият и унижават – веднага бий с лопатата по физиономията.
– Но тате, аз съм момиче?
– Може да вземеш розовата!
