– Наборе, снощи сънувах, че съм на Хаваите!
– Аз пък бях на кръчма!
– Що не се обади бе!
– Звънях ти… ама ти беше на Хаваите!
– Жена ти умее ли да готви?
– Умее, но аз не умея да ям това, което готви.
Мъж и жена лягат да спят. На следващият ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят.
Жената:
– Какво ли ще ми подари утре – петнайсет години го трая…
Мъжът:
– Да я бях удушил още първия ден – утре щях да изляза от затвора…
Убивам хлебарка с поне пет удара. Още на първия е умряла, останалите 4 са от злоба!!!
– Как се проверяват лидерските качества на дете!?
– Пускате го на двора и гледате дали гони гъските, или те гонят него.
– Ти си единствената причина, поради която се събуждам сутрин.
– Наистина ли?
– Наистина, шефе!
– Кажете, къде са ви шили палтото?
– В Париж.
– Това далеко ли е от Кюстендил?
– 2259 км.
– Гледай ти, колко забутано, а как шият.
– Искам ръката на дъщеря ви.
– Колко изкарваш на месец?
– Около 26 000…
– Че аз и давам по 25 000 само джобни.
– Знам, включил съм ги!
– Сдобри ли се с жена ти?
– Да, дойде до мен на колене…
– И к’во ти вика?
– Излез от под леглото бе, успокоих се вече!
– С какво се занимаваш?
– Хакер съм.
– Разкажи ми!
– За теб или за мен!?
В ресторант за бързо хранене, клиент се обръща към управителя:
– Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола?
Спира катаджия една кола.
Катаджията:
– Превишихте скоростта, има знак „50 километра.“
Шофьора:
– Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
– Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът ѝ я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
– Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
– Даже не съм го видял!
Жена му:
– От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
– И сте без колан!
Мъжа:
– Ей сега го свалих…
Жена му:
– Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
– Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
– Винаги ли ви говори така?
Тя:
– А не… само когато е пиян…
