– Що си сам, къде е жена ти?
– Пое по пътя към вечността!
– Почина ли?
– Не, ще паркира!
– Никога няма да забравя как срещнах жена си на морето.
– О, романтично ли беше!?
– Не, мислех си, че е вкъщи при децата…
Дърветата биват 3 вида:
– Иглолистни;
– Широколистни;
– Футболистни…
Провеждал се конкурс за най-добър касоразбивач. Условията били следните.
Участникът влиза в тъмна стая. Там има сейф. А в него – сто хиляди долара. След една минута – журито светва лампата. До тогава състезателят трябва да е отворил сейфа и да е прибрал парите.
Пръв бил един отракан американски гангстер. Когато светнали лампата, той още се мотаел с ключалката на сейфа.
Втори бил един печен италиански мафиот. Когато светнали лампата, той бил отворил сейфа, но още не бил прибрал парите.
Последен бил бай Ганьо. Той влязъл в стаята. Разнесли се разни странни шумове. След една минута, член на журито натиснал електрическия ключ. Но лампата не светнала. Онзи щракнал въпросното приспособление още няколко пъти. Ала, в помещението все така царял непрогледен мрак!
Тогава, председателят използвал фенерчето на телефона си. Огледал за кратко обстановката и казал ядосано:
– Бай Ганьо, как не те е срам, бе?! Току-що задигна сто хиляди долара! Що ти трябваше да крадеш и крушката?!
Всяка жена мечтае съпругът да разгадава желанията и, но в никакъв случай мислите и…
Жена, с три годишната си дъщеря, при лекаря:
– Докторе, погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето, изправил се и рекъл:
– Добре е детето, г-жо, просто другия път и вържете плитките по-хлабаво…
Възрастна дама пристига в аптеката и пита:
– Имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
– Аспирин ли искате?
– Да, все забравям как се казва!
Един директор на завод събрал работниците и казал строго:
– Забелязвам, че тука много често се псува! Искам това нещо незабавно да престане! Ами, ако утре тук дойде министърът? Или министър-председателят? Заради вас – ще потъна в земята от срам! Отсега нататък, ако някой не е съгласен с другиго, вместо да го псува, искам да му каже:
„Не си прав!“
Такааа, а сега – имате ли някакви въпроси към мен?
Един работник се обадил:
– Шефе, нема ли вече да вдигнеш заплатите? Умрехме от глад с тия смешни пари!
Началникът се троснал:
– Не съм ти „шефе“, а “ господин директор“! И не ме занимавай с глупости! Повишение на заплатите – не се предвижда!
Работникът си поел дълбоко дъх, за да се успокои. А после казал:
– Господин директор… не сте прав! И майка Ви не е права! И леля Ви! И стринка Ви!
– Предпазливият и Господ го пази!
– Що бе, Минчо?
– Тъкмо да се подпиша в ритуалната зала и свърши мастилото в химикалката…
– Вуте, моа ли а минем през твойта нива, да фанем влако у 7:45?
– Мини, Нане, па ако се е отвързал бико… ша фанеш тоа у 7:15…
