На касата в магазина:
– Извинете, търся вълшебен джин в лампа!
– Имаме обикновен в бутилка.
– Добре! Става… Дайте…
Говорят си мъж и жена току-що запознали се.
Тя:
– С какво се занимавате?
Той:
– Писател съм.
Тя:
– Уау, интересно! И какво пишеш?
Той:
– Простотии във фейсбук!
На кучешката площадка:
– Вашето куче задуши моето.
– Но как е възможно? Аз имам пинчер, а вие – ротвайлер.
– Заседна му на гърлото.
В една швейцарска банка влязъл клиент с огромен куфар. Отишъл на най-близкото гише и прошепнал:
– Прощавайте, може ли да внеса два милиона евро в кеш?
Касиерката отговорила:
– Моля? Не чух добре сумата!
Оня повторил с още по-тих глас:
– Два милиона евро!
Служителката се усмихнала любезно:
– Ама, защо шепнете? Говорете си нормално! То, не е срамно човек да е беден!
Мъжът е като стария пуловер… хубаво ти е с него, ама за какво ти е да го мъкнеш с тебе на морето?
Жега е…
Жена вика от балкона мъжа си, играещ карти пред блока:
– Иване, изпекла съм две пилета и тава с пържоли. Има пържен калкан, калмари и черен хайвер. Купи хляб и идвай да ядем!
След минути Иван се прибира запъхтян и изгладнял с хляб в ръка…
– Минке, що мирише на боб, ма?
Къде са пържолите, пилетата и другото…?
– Ти к’во искаш, бе?! Да се дера пред цялата махала, че нямаме хляб за боб чорбата ли?
Дочуто в бара:
– Хайде да идем у вас, мъжът ми си е вкъщи.
– Стига си пила, ма, аз съм мъжа ти…
4-годишно момиченце разглежда апартамента, в който са дошли на гости. Застава пред огледалото в коридора и казва:
– Ние имаме същото огледало. Пред него мама се бръсне под мишниците…
В този момент забелязва строгия поглед на майка си и за да замаже положението добавя с половин уста.
– И мустаците.
– Скъпи, дебела ли ти се виждам?
– Спи сега! Утре ще се караме…
Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
– Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
– Ще отклоня единият влак по други релси.
– А, ако електрониката не работи?
– Ще го отклоня с ръчния лост.
– А, ако той е счупен?
– Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
– А, ако телефонът дава заето?
– Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
– А, ако вандали са го разбили?
– Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте.
Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
– И защо ти е Вуте?
– Той си пада по бира и големи сеири…
