Грузинец спасил арменец от удавяне в Каспийско море и за благодарност арменецът вади спестовна книжка и я подава на грузинеца. Грузинецът казал:
– За какво ми е, аз не мога да тегля от нея!
А арменецът казал:
– Нищо, ще внасяш.
– Търся работа.
– Имате ли опит?
– Да, две години вече търся!
Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема “Какво ще направя, ако имам един милион”.
“Ще нахраня всички бездомни кучета” – мисли си Марийка.
“Ще помогна на пенсионерите” – пише Гошко.
“Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него” – мечтае си Танчето.
Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца.
– Ти що не пишеш, бе, Иване?
– Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо….
Професор към студентите:
– Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да им отговори.
Един студент се провиква:
– Ето защо не се учудвам, че толкова много от нас се провалят на изпитите ви.
Един американски съдия бил хванат да кара пиян. Изправили го пред съда по бързата процедура. Другият съдия казал:
– В нашата професия трябва да има солидарност! Понеже, Вие също сте съдия и имате безупречна репутация – осъждам Ви да платите само малка глоба в размер на петдесет долара!
След два дена, вторият съдия на свой ред бил заловен да шофира в нетрезво състояние. Изправен бил да отговаря пред първия съдия.
Онзи му казал:
– Осъждам Ви на хиляда долара глоба и един месец затвор!
Виновникът подскочил:
– Ама защо така, бе, колега? Аз Ви дадох такова леко наказание, а Вие на мен – толкова тежко?!
Водещият делото му отговорил:
– Създава се опасен рецидив! Това безобразие не може да продължава повече! Само за тази седмица, Вие сте втория съдия, хванат да кара пиян!
-Ще изгоря 112 политици и едно кученце.
-А кученцето, защо?
-Видя ли, никой не го е грижа за политиците.
– Ние с жена ми имаме уговорка – единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
– И какво, доволен ли си?
– Ами да – единия ден пием, на другия замезваме.
– Кое е най-силното ви лидерско качество?
– Като кажа „Наздраве!“ И всички отпиват.
– Ох скъпи, помогни ми. Не мога да сгъна детската количка.
– Изкарай детето, ма!
– Мисля, мисля и не успявам да разбера, как можеш да стоиш по цял ден в кръчмата! – вбесено крещи съпругата.
– Ами… не че казвам че си тъпа, но не обсъждай неща които не разбираш…
– Скъпи, нека да остана да спя при теб…
– Късно е, вече ти извиках асансьора.
