– Добър ден, имате ли икони?
– Не!
– А свещи?
– Не!
– А кандила?
– Господине, ние сме агенция за бързи кредити. При нас няма нищо свято!
При психолога:
– И през ноща, оставяйте всички ваши проблеми зад вратата на апартамента!
– Докторе, а дали жената ша е съгласна да спи на стълбището?
– Какви чужди езици владееш?
– Руски с кимане, а английски и немски с ръкомахане.
Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? – пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза…
– Комшу, как е синът ти, още ли е в Германия?
– Да, още е там! Завършва правния факлутет! После ще местят скелето на медицинския…
Жена се оплаква на приятелка:
– Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова, мама… Аман от тази негова майка!
– Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена – тогава той просто ще престане да мисли за майка си – съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта – жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо.
Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
– Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал:
– Славчо, дядовото, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно!
След малко внучето се връща:
– Не може, баба каза, че са за погребението…
– Докторе, а може би все пак ще мине от само себе си?!
– Страхувам се, че няма как да стане. Ще Ви се наложи да родите.
– Късно е, лягай си, моето момче.
– Страх ме е бе, тате! Ами ако дойдат зомбитата!? Онези дето ги гледахме на филма…
– Няма. Няма зомбита. Това са само хора с грим.
– Като мама ли?
– Да, синко! Точно, като майка ти!
Говорят си двама съседи на балкона, единия на втория, другия на третия етаж. Този от третия етаж кихнал и онзи му казал:
– Наздраве!
Показал се съседа от първия етаж и казал:
– И пиете без мене, а гадове?!
Тъй като думата „психиатър“ е малко стряскаща ,ЕС обмисля тя да бъде заменена с „мениджър връзки с действителността!“
– Пийте по 3 пъти на ден.
– От кои хапчета, докторе?
– Да съм споменал хапчета!
