Мадрид, Испания, лятото на 1999 г. Провеждал се най-големият кинеложки конкурс в югозападна Европа. Участниците били от цял свят, наградите големи, както подобава…
Някъде в ранният следобед, дошъл редът на единственият български участник Георги Георгиев да представя своето куче. Излязъл пред комисията той, като водел едно куче – среден ръст, клепнали уши, къси крака… а бе въобще порода „улична превъзходна“. И от комисията го питат:
– Защо го водиш това безпородно куче тука… Язък за парите дето си дал като такса за участие…
А нашият казал:
– То може да е помяр, ама е необикновено, защото може да лети.
Последното накарало председателят на журито да стане на крака и с невярващ поглед да каже:
– Добре господин Георгиев, дайте да видим вашето куче какво може, макар че лично аз…
Наш Гошо се обърнал към кучето и му заповядал:
– ПЕШО! ЛЕТИ!!
Никаква реакция.
– ПЕШО! ЛЕТИ!!
Пак никаква реакция.
– ПЕШО! ЛЕТИ!! – изсъскал Георгиев през зъби и леко сритал добичето по хълбука.
Пешо жално погледнал стопанина си, размахал уши и…. казал:
– Не мо’а ба Гошо! Мно’о горещо ва!
Семеен скандал. Жената крещи:
– Господи, защо не ме прибереш?!
Мъжът:
– Господ да не е луд като мене, ма…!?
Мъдрият мъж никога не спори с жена си, просто я изчаква да започне… да си противоречи сама!
– Докторе, защо ме накарахте да изплезя език, а даже не го ѝ погледнахте? – пита пациентка.
– Исках просто да напиша рецептата на тишина.
На мач на световно първенство, малко момче седи във ВИП ложата. Седящият човек до него го пита:
– От къде намери пари за толкова скъп билет?
– Тате го купи.
– А той къде е сега?
– Вкъщи. Търси билета.
– Три пъти съм се женил и развеждал.
– Ахх тиии, женкар…!
– Не бе, за една и съща жена.
– Аааа, тъпанар!
На автогарата:
– Един билет, моля!
– За къде?
– Много си любопитна ма…
Той:
– Колко си платила за тези сандали?
Тя:
– 35лв.
Той:
– Каква е тази бележка „249.99“?
Тя:
– Аааа, това е кода…!
Алкохолът убива нервните клетки. Аз затова пия – да ми останат само спокойните!
– Обещавам да бъде с тебе в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и в Париж, в бентли и в яхта…
– Ало, булката, по текста, по текста!
Вярващ пита попа:
– Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Примерно салам, кренвирши?
– Ако са под 2 лева – може.
