– Добър ден, това наденички от заешко ли са?
– Да, то си пише!
– Само от заешко?
– Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго.
– Какво друго?
– Ами свинско…
– Хм, в какво съотношение?
– 50/50… един заек към едно прасе!
Молба от студент:
„Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия.“
Той беше юрист до мозъка на костите си, затова отиде на среща с признание в любов, заверено от нотариус.
В бара:
– Какво пиеш, красавице?
– 50-годишно, сингъл малц!
– А, пий си. Няма да те притеснявам…
Полицай спира мотоциклетист.
– Много ли бързо карах?
– Много ниско летяхте…
Когато една жена се омъжи щастливо, тя започва да се изпълва с щастие… Изпълва се, изпълва се – понякога до 100 и повече килограма…
Приятелки..
– Как си, муцка, отдавна не сме се виждали?!
– Мии, нормално, муци… Наскоро прекратих петгодишна връзка…
– Ауу, кой знае колко ти е гадно след раздялата?!
– Мии, не… Тя, връзката, не беше моя…
Котката на футболиста никога не се свива на кълбо.
В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
– Разбрахте ли защо ви наказах?
– Да – отговаря най-смелият – не трябваше да цакам с попа.
– Е, този престъпник беше лесен за залавяне,- казва полицай.- Той отворил сейфа, измъкнал парите от там, изпил бутилка уиски, изпушил една цигара и оставил отпечатъци от пръстите си.
– На бутилката ли?
– На асфалта!
Мъж се оплаква в компания:
– Жена ми готви толкова зле, че като оставя конец за зъби в кухнята, хлебарките се бесят на него!
– Когато пресичам на светофара, така псувам шофьорите!
– А когато си зад волана?
– Е, тогава псувам пешеходците…
Според статистиката, фразата „Боже, колко е голям“ най-често е по адрес на някое нещастно паяче.
Произшествие. Тълпа любопитни се бута да види какво става, полицията ги връща назад.
– Пуснете ни да минем, ние сме журналисти, искаме да научим подробности! – викат някакви.
Полицията ги връща:
– Подробностите утре ще ги прочетете във вестника!
30 жени заминават със автобус на екскурзия, става катастрофа и 30 умират. На тяхното погребение 30 мъже със черни костюми, застанали всички ревът. Един от тях най-силно реве в това време.
Попа казва:
– Ааа, сега една минута мълчание за покойничките!
Другия продължава да реве, един го бута:
– Стига рева бе, стига рева бе, и нашите са умрели, какво ревеш толкова?
– Не бе, не бе, аз не рева за това, моята изпусна автобуса!
Двама студенти се връщат по нощите от купон. Пътуват в тролея и единият изведнъж започва трескаво да си пребърква джобовете:
– Мамка му! Къде ми е билета? Загубил съм си билета.
– Карай бе, за какво ти е тоя билет, ние вече почти стигнахме.
– Как за какво! Бях си завил закуската в него.
Катаджия спира на кръстовище един „Москвич“ и пита шофьора:
– Обичате ли да карате кола?
– Обичам!
– Е що не вземете да се научите тогава?
