Идеш при дърводелец – по пода се валят стърготини.
Идеш при фризьор – по пода пълно с косми.
Идеш в банката – никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.
– Знаете ли, че жена ви е по-вярна от парите ви?
– Не.
– Дайте на жена ви пари и ще видите, че парите ще си отидат, а жена ви ще остане.
След третата ракия тя му се видя толкова красива, че той реши, че просто не я заслужава…
Дете казва на майка си:
– Мамо, написах на оградата една дума с три букви.
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
Детето:
– Защо ме удари!? Думичката е „дом“!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
– За дома трябва повече да мислиш, за дома!!!
Зад всяко възпитано дете стои мила и усмихната майка, която вкъщи се дере като метъл вокал…
Тя:
– Млъкни
Той:
– Нищо не съм казал.
Тя:
– Да си казал.
Мъж и жена (гаджета), живели без сключен брак дълги години. След 7-8 години съвместно съжителство, жената казала на мъжа:
– Толкова години минаха, да вземем да се оженим, а?
Той я погледнал, и учудено попитал:
– Е кой ще ни вземе бе?!
– Марче, искам да кажеш на децата че съм живял достойно, и винаги съм ви обичал истински!
– Стига бе Жоре, 37. 2 градуса са само!
– Рискувал ли си живота за любимата жена?
– Да, всеки ден!
– Е, как?
– Ям всичко, което готви…
Ранна утрин, мъж тръгва на лов. Жена му:
– Какво ще отстрелвате днес?
– Рогати.
– Еееей, ще се изпотрепете бе…
Час по физика:
– Мишо, кажи едно вещество, което от твърдо, директно преминава в газообразно състояние?
– Фасулът, г-жо…
– Докторе, с разтройство мога ли да пия ракия?
– Аз я пия с лимонада, ама щом така ти харесва…
– Ако някой ти даде 200 долара за това че си грозен, ще ги вземеш ли?
– Разбира се, аз съм грозен а не тъп!
Двама студенти съквартиранти си говорят: – Много е тежко положението с храната. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата? – Стига бе, много е мръсно! – То ще свикне…
