На интервю за работа:
– В нашата фирма се работи по 12 часа, 6 дни в седмицата.
– Аз си търся работа, не място, където да живея!
– Пено, бързо стягай куфарите, спечелих от лотарията!
– Верно ли, бе Вуте, ‘де отиваме?!
– Аз отивам на Малдиви, а ти у майка си.
Радио емисия, обаждане в ефир:
– Ало, намерих мъжки портфейл с 1500 евро, 2000 долара и 3000 лв.
Говорителят казва:
– И какво…
– И лична карта на името на Иван.
– И какво сега…
– Ами едно поздравче за Ванката…
– Мамо, лампичките на елхата горят.
– Не се казва „горят“, а „светят“.
– Мамо, вече и пердето светна.
Криминологията е наука, която изучава престъпниците – неудачници.
Успелите престъпници ги изучава политологията.
На изпит студент тегли един билет – не знае, тегли втори – не знае. Трети – същата беда, четвърти, пети… Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
– За какво?
– Как за какво! – отговаря професорът – щом търси нещо, значи нещо е научил!
Някаква в супера ми рекламира:
– Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-трудно достъпните места…
– Ами аз нямам зъби в трудно достъпните места…
– Браааат, как се напраих снощтиии.
– С к’во бе?
– С малко уиски и буркан лютеница!
Мъж към жена си:
– Бих отишъл накрая на света заради тебе, ама сигурно и там ще дойдеш!
К’во му трябва на човек:
– Къшей хляб, за черния хайвер… Туба нафта за яхтата…
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм…
– Ми що тогава се държите като омъжен…
– Защо закъснявате за работа?
– А вие защо не ми плащате редовно заплатата?
– В края на краищата си я получихте.
– И аз на работа, все пак дойдох.
В Индия на девойката, която се омъжва, рисуват на челото червена точка.
А на съпруга подаряват снайпер. Ето защо те живеят заедно дълго и щастливо.
Попитали Радио Ереван:
– Какво е икономическа реформа?
– Представете си, че са ви свалили якето, дали са ви фланелка и ви казват „Честито палто!“
