– Здравейте, Ивайло!
– Здравейте… Познаваме ли се?
– Аз съм психоложката на бившата ви приятелка, Петя. Можете ли да и пишете, че още я обичате? Отдавна не е идвала, а искам да отида на почивка в Гърция…
Видиш калинка-„ау красота“ – радваш и се.
Видиш хлебарка – „ауу гад“ – бам с чехъла…
И после външността нямала значение…
В магазин влиза социолог:
– Добър ден, госпожо! Правя проучване сред търговците… Имате ли деца?
Продавачката по навик:
– В момента нямаме, проверете утре…
В Габрово:
– Забелязах, че пълниш чашите на гостите, с кафе до ръба. Малко икономии ма!
– Да, ама така не могат да си сложат захар бе!
Пияница се събужда страшно махмурлия, пие му се. Обаче няма сили да стане. Вика кучето си, дъхва му и казва:
– Търси, Шаро, търси!
– Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
– Идвам с метлата!
– Не е спешно, можеш да дойдеш и пеша.
Като завали по филмите дъждът… той тихо ромоли, прави красиви кръгчета в локвите, отръскват се гълъбчета, влюбените се крият под един чадър… Романтика! А у нас като заплюска, че зашурти, та ти направи чадъра на решето и ти натърти две-три ребра…
Учени са установили, че най- бързото същество в света не е гепардът, а български пенсионер устремен към свободна седалка в градския транспорт…
– Проблемът на сина ми е, че е по-умен от другите и се разсейва.
– Обаче заспива в час.
– Защото си знае всичко и му е скучно.
– Съжалявам госпожо, така не може да продължава и ще трябва да сложим друг учител на негово място.
Семеен скандал:
– Край, ще правя каквото си искам! Сега отивам на бар с приятели, ще пием много бира, ще си поръчаме мацки и ще се прибера късно и много пиян! И познай кой ще ми събуе обувките?
– Паталогът!
Блондинка се развежда след един ден брак. На въпроса „Защо“, обяснява:
– Когато ми каза, че слага силикон, помислих си, че ще ме тунингова цял живот, а се оказа, че упътнявал дограми.
На Олимпиадата по Алхимия, победител е този, който пръв си направи златен медал.
Когато чета за изпит – все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит – все едно, че друг го е чел…
