– Едно време учителката ми твърдеше, че не мога да рисувам.
– А сега?
– Ами скоро бях на изложба на авангардисти. Разбрах, че ми е съсипала кариерата.
Докторе, боли ме черният дроб!
– Покажете си езика!
– Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!
– Покажете си езика!
– Докторе, шегувате ли се?! Какво общо има езика с черния дроб?
– Добре тогава, покажете си черния дроб…
За човек можеш да узнаеш много по обувките му. Ако се удрят в лицето ти, значи човекът е разстроен от нещо.
– Маро, защо наричаш мъжа си Иди? Не се ли казва Пешо?
– Защото ми е неудобно да го наричам с цялата дума: „Идиот“.
– Мило, защо ме целуваш с отворени очи?
– Защото вчера като те целувах със затворени, ми липсваха 20 лв от джоба.
– Аз предимно работя дистанционно.
– А с какво се занимавате?
– Снайперист съм…
Истинската жена е позитивна и винаги гледа напред, дори и когато паркира назад…
В банката:
– Бих искала да отворя обща сметка!
– С кого?
– Амиии, все ми е едно, вижте там някой, който има много пари.
– Скъпи, вярно ли е, че това е последният модел айфон за селфи?
– Да.
– А защо прилича на пистолет?
– Стига си питала! Усмихни се и щракни!
Само жена може да ти пили два часа на главата и накрая да завърши с „Просто нямам думи…“
Искам някой да ме иска така, както аз сега искам да си тръгна от работа…
Личният ми лекар ми разреши да пия по 50 гр., и то само преди лягане… та сега си лягам по 10-15 пъти.
– Господине, акаунтът Ви е хакнат!!!
– Facebook?!?!
– Нe!!! Банковият Ви акаунт!!!
– Ох!!! Благодаря ти Господи…
– Мамо, ще си имаме коте!
– Откъде знаеш?
– Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна.
Мъж се прибира в къщи, видимо притеснен и разстроен. Жена му го пита:
– Скъпи, какво се е случило?
– Нищо.
– Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен! Помниш ли – клехме се… и в радост, и в беда… докато сме живи… Твоите проблеми са и мои.
– Сигурна ли си?
– Да скъпи. Какво се е случило?
– Нашата любовница е бременна и аз не знам какво да правя.
