– Келнер, какво ми сервирахте, кафе или чай?
– Какво, не можете да разберете сам?
– Не.
– Тогава какво значение има?
На проверовъчен в КАТ съм. Не за друго ами да си опресня знанията. Преподаващият ни казва:
– Да знаете, че пешеходеца е винаги прав.
Аз си мисля:
– Ей какво нещо е това каръка! Аз който и да съм ударил с колата все пада. Явно само на симуланти попадам.
Стоят двама полицаи от транспортна полиция на перона на гарата:
– Колега, 10 години съм по гарите и не мога да разбера защо тропат колелата на влака по релсите… Нали са кръгли?!
– Извинявай, колега, ама малко си тъпичък. Какво е колелото на влака? Кръг. А как се намира лицето на кръг?! Радиус по радиус по числото Пи. А това, така казано, е радиусът на квадрат по 3, 14. И баш тоя квадрат тропа по релсите!
– Ауу, много ви е възпитано детенцето! На колко е?
– На два шамара…
При психотерапевта:
– Като оставим парите настрана, от какво имате нужда в момента?
– От парите, които оставихте настрана…
– По какво си приличат жената и медала?
– Първо се бориш за тях после ти висват на врата…
– Пешо, още ли се занимаваш с журналистика?
– Не, започнах търговия с мебели.
– Продаваш ли много?
– За сега само МОИТЕ!…
Мъж пита жена в дискотеката:
– На колко години си?
– Една жена никога не се пита на колко години е!
– ОК… А колко тежиш?
– Е, добре де… На 41 съм!
Напориста баба в претъпкан рейс:
– Може ли да седна, бабе?
– Ай сядай, сядай, ще карам прав!
Като видях сервитьорката с маска да ми носи приборите и се сетих как ме оперираха от херния…
– Наистина ли обещавате, че портретът ми ще стане хубав?!
– Да, няма да се ПОЗНАЕТЕ!…
– И той ми казва: „Искам да имам дете от теб!“
– И ти?!
– Пратих му по-голямото, че то яде повече!
– Ало, това номер 2-22-22 ли е?
– Не, тук е 22-2-22!
– Така ли? Ами, извинявайте тогава, че Ви събудих!
– Ааа, няма нищо! То, телефонът – и без това звънеше!
– Каква е разликата между ергенско и моминско парти?
– На ергенското парти жените от мечтите ти стават истински!
