Учителката:
– Какво знаеш за Луи XVI?
– Отрязали са му главата.
– Друго?
– Друго не са му рязали.
– Докторе, помогнете! Мъжът ми се е заразил с трипер!
– А защо той сам не дойде на преглед?
– Той още не знае…
Жените ги привлича неизвестността.
Например, ако не и е известно какъв смотаняк си, имаш големи шансове!
Полицай спира мотор с трима пийнали.
– Забранено е да се возите трима.
Ония се обръщат рязко.
– Б*хти изръсили сме някъде Кольо…
Учителката по трудово казала на учениците:
– Утре ще имаме упражнения по кулинария. За целта, всеки от вас – трябва да си носи дървена лъжица от къщи. Запомнете добре – дървена, а не метална!
Отличникът на класа вдигнал ръка:
– А защо точно дървена, госпожо? Това има някаква връзка с топлообмена ли?
Онази поклатила глава:
– Не, Наско!
Носителят на високи оценки излязъл с ново предположение:
– С металните се получава някаква киселинна реакция ли?
Даскалицата повторила:
– Не, Наско!
Отличникът не се предавал лесно:
– Металната лъжица убива полезните за организма вещества ли? Разните му там – витамини и микроелементи?
Учителката въздъхнала дълбоко:
– Не, бе, Наско! Ако цял час ми тракате с метални лъжици на главата – направо ще изперкам!
– Пожела ли си нещо преди да духнеш?
– Да.
– И сбъдна ли се?
– Не, взеха ми книжката.
Врачанин:
– Сине, кога избираш жена, гледай да е убава, добра и да готви.
– Тате, я гледам… ама и они гледат!
Алкохолът и любовта… Официалните спонсори на глупостите в живота ни!
– Скъпа, защо яденето има странен вкус, какво си сложила?
– Масло.
– Слънчогледово ли!?
– Не. Слънцезащитно, за да не изгори…
Шетам си из кухнята и чета следния надпис на етикет:
– „Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години.
Трайност 2 години.“
– Ей сега идвам, само да ми изсъхне косата! – казала Рапунцел и принцът се самоубил.
– Здравейте, аз се казвам Стефка и откраднах крокодила от зоопарка!
– Извинете, но тук е групата на анонимните алкохолици!
– А вие кво си мислите, че бях трезва ли?
