За Великден ще ходите ли някъде?
– Моя е резервирал нощувки в Париж…
– Ние пък ще ходим във Велинград! Защо да бием толкова път за същите пари…?!
Знание – това е, когато знаеш, че доматът е плод.
Мъдрост – това е, когато не го слагаш в плодова салата.
Философия – това е, когато се чудиш дали лютеницата е смути.
Адвокат:
– Докторе, Вие проверихте ли пулса му преди да започнете аутопсията?
– Не!
– А измерихте ли кръвното му налягане?
– Не!
– Уверихте ли се, че не диша?
– Не.
– Значи пациентът е можело да е жив когато сте започнали аутопсията?
– Не!
– Откъде сте толкова сигурен?
– Защото докараха мозъка му отделно от тялото.
– И все пак, абстрахирайки се от това, Вашият пациент все още би могъл да е жив!?
– Разбира се! Дори можеше да работи като адвокат.
Мъж дава съвети на жена си – нов шофьор:
– Караш, и виждаш баба с внуче, кое удряш?
– Бабата…
– Спирачките, ма!
– Май си се сдобрил с жена си. Видях ви вчера как заедно цепехте дърва!
– Ааа, мебелите деляхме…
– Бабо, обаждам се да те питам как си.
– Ами питай!
– Как си?
– Не питай!
Тя:
– Винаги ли си толкова чаровен?
Той:
– Само в петък, или когато говоря с красива жена!
Тя:
– Ауууу… мерсиии!
Той:
– Кво мерси, ма, петък е…!
Аз имам един литър ракия, а комшията – 2 килограма домати. Ейии… като конструктор Лего сме!
– Скъпи, направила съм ти баничка за закуска – за това, че вчера ти блъснах колата.
– Какво си направила?
– Баничка…
Екскурзоводка води група туристи из пещера.
– Това са рисунки на пещерни хора. Ето ловци гонят елен. Жени палят огън…
Един турист се обажда:
– Тук пък елен говори по GSM.
Екскурзоводката направо в паника:
– Ама моля Ви се, дръжте си за ръка децата… рисунките постоянно се увеличават.
Врачанин към жена си:
– У тая къща повече нема да се пие! И отишъл да пие на двора!
– Ех, на времето как беше!
– Как?
– Именно, а сека кво?
– Кво?
– Нали и аз туй казвам!
