– Aло, икони имате ли?
– Не.
– А свещи?
– Също не.
– А мога ли да поръчам молитва за здраве?
– Господине, имате грешка. Тук е Народното събрание! При нас няма нищо свято!
– Търся да си купя система за домашно вино.
– Може би имате предвид „кино“?
– Не.
– Брато, знаеш ли как наричат келнер в бирария?
– Как брато?
– Халбинос!
Сесия на Народното събрание. Един депутат излязъл от залата и започнал да се мотае по коридорите. По някое време се натъкнал на друг депутат. Оня го попитал съчувствено:
– Какво става, бе, колега? И ти ли не можеш да заспиш?
Жена в аптеката:
– Може ли едно лекарство?
– Какво точно лекарство?
– Препоръчайте ми някое по ваш вкус!
– Как е синът ти?
– Отиде в Лондон да продължи да учи тромпет.
– Спечелил е стипендия!?
– Не, всичко поеха съседите…
Според изследвания на учените, жените прекарват средно по 7 години от живота си в банята, а мъжете 3 години пред вратата, питайки я „Кога ще бъдеш готова?“
– Какво ще направите, ако вълк нападне жена ви?
– Нищо. Сам я е нападал, сам да се брани…
Жената на един програмист му поръчала:
– Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.
Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.
– Сине, тъп си като тази маса! – казва бащата и чука по масата.
– Тате, някой чука, да отворя ли?
– Остави, аз ще отворя.
Сержант обяснява на новобранците:
– Ако камък бъде хвърлен нагоре, то той ще падне на земята. Това се дължи на земното притегляне.
Новобранец:
– А ако камъкът падне във водата?
Сержантът:
– Това нас не ни интересува. С тия неща се занимава флотът.
– Ало, Мите, взех книжка!
– А кой се обажда?
– Аз съм, бившата ти!
– И що на мен звъниш? Нали се разведохме преди 2 години!?
– Само да ти кажа да пресичаш по-внимателно!
Днес получих съобщение в месинджър:
– Живея срещу теб. Да се запознаем?
Отговорих:
– Аз живея срещу моргата, такива запознанства ме плашат…
Едно време, за да изляза вечер исках разрешение от мама, а сега – от съпругата… Дали само ми се струва, но с мама беше по-лесно.
