Жената:
– Разбери, алкохолът е най-големия враг на мъжете!
Аз:
– Който се крие от враговете си е страхливец. Наздраве за смелчаците!
– Жена, а помниш ли в началото каква любов бяхме?
– Гоше, не се разсейвай, имаш чинии за миене…
Момичетата се влюбват в това, което чуват.
Момчетата – в това, което виждат.
Точно за това жените се гримират, а мъжете лъжат…
Паркирах на заден ход и помолих сина да ми каже кога ще достигна стената. Веднага след като чух „тряс“, той ми каза:
– Точно 17:45!
Да спориш с жена е все едно да атакуваш слон, ако с първият аргумент не стане, бегай бърже.
– Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Салам, кренвирши?
– Ако са под 2 лева, може…
– Иване, кога ще се ожениш за мен?
– Догодина, през октомври.
– А защо не тази?
– Тази година съм обещал на Марчето.
Той:
– Обичаш ли футбола?
Тя:
– Да!
– В такъв случай си една крачка пред другите.
– Но тогава ще е засада.
– Край! Отиваме да се женим!
Мъж, който си прави сам мусака и пълнени чушки, на практика е недостъпен!
Между алкохолици:
– Искам да споделя нещо с теб, но не мога!
– Защо?
– Малко е…!
Лекар пита пациент-вегетарианец:– Защо, Вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко? – За отмъщение. Те защо ядат зеле?
Блондинка се обажда на личният си лекар:
– Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще умра ли?
– Не се притеснявайте, всички ще умрем. – казва философски лекарят.
– Всички ще умрат?!? Божичкооо… какво направих?!
Учителката:
– Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
– Ммм, масло, сирене, сладолед и две крави.
Странни хора са това катаджиите – все ме питат пил ли съм? Как пък един не ме попита ял ли съм?
