Психоаналитик пита пациента:
– Снощи случайно да сте сънували нещо?
– Може би, но не помня…
– Може би сте сънували риба?
– Не…
– А какво сънувахте тогава?
– Ами вървях по улицата…
– И имаше локви, нали?
– Не си спомням…
– А би могло да има, нали?
– Възможно е…
– И в тях е плувала риба?
– Е, едва ли…
– На улицата от съня ви сигурно е имало и ресторант…
– Сигурно…
– А там сервираха риба?
– Ами – ресторант, защо да не сервират…
– Така си и знаех! Сънували сте риба! Сега – да разтълкуваме съня…
– Ходи ли някъде по празниците?
– Да, отидох. От L на XL.
Лекар отива при свети Петър и му казва:
– Моля ти се, свети Петре, пусни ме в рая!
– Какъв си бил на земята?
– Лекар.
– Оо, ти си наш човек, доставчиците са с предимство. Влизай!
Отеца към мъжа:
– Взимате ли тази жена за своя съпруга докато смъртта ви раздели?
– Че защо ще ни разделя майка и?!
– Жена ми като се напие и крещи – „Носи легенааа, бързо!“
– Че твоята само като се напие ли пере?
– Жена, като умра не ми сваляй халката!
– Защо?
– Да видят, че вече съм бил в Ада!
Семейно:
– По добре да се бях омъжила за дявол – извиква гневно съпругата.
– Но това е невъзможно, скъпа! Браковете между близки роднини са забранени.
На работа го наричаха 007.
0 Мотивация за работа
0 желание за работа
7 почивки за кафе
Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
– Май съм си изтървал портфейла в колата.
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът гледа след таксито и казва:
– Значи Шимон не лъже, тоя номер наистина работи.
Човек и добре да живее, все ще се намери някой „много близък“ да го попита:
– А бе, ти какво точно работиш?
– Какви са сезоните в България?
– Агне, таратор, риба, прасе.
