– Как мислиш, кои живеят по трудно, мъжете или жените?
– Много ясно че мъжете.
– Защо?
– Заради жените!
Шофьор чака в задръстване, покрай него минава колега… пеша:
– Колега, да те закарам?
– Не, благодаря, днес бързам!
Тя:
– Мислиш ли ме за тъпа?
Той:
– Чакай да нахраня еднорога. Ей сега се връщам.
Тя:
– Добре, чакам…
– Мамо, в Понеделник ще имам тест по география. Къде се намира Португалия?
– До Испания, сине.
– А, Бермудите?
– Във второто чекмедже.
– Я мога да работа сичко. Само едно не мога.
– Кво?
– Сервитьор.
– Що?
– Е къ ша сипа пиенье, и шъ го занеса на друг?
– Пиеш ли бе?
– Не!
– Сено ядеш ли?
– Не!
– Ми, че ти не ставаш за компания ни за хора… ни за животни.
Купувачът:
– Искам 5 яйца, но аз да си ги избера.
Продавачът:
– Как така?
– Ами както на изборите примерно.
– Аааа, ок, ето ти 5 яйца, избирай.
Плюсове и минуси в приготвянето на храната:
– Плюс – храната. Минус – приготвянето.
Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
– Жороооо, чуваш ли ме?
– Не викай! Даже те и виждам!
Двама ловци вървят из гората.
Изведнъж единият пита:
– Видя ли?
– Не. Какво?
– Излетя патица!
След малко първият пак спира:
– Видя ли?
– Какво?
– Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
– Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
– Да, видях!
– Е, тогава що го настъпи?!
– Г-жо защо удушихте мъжа си?
– Защото децата спяха, г-н Съдия, и ако бях стреляла, щях да ги събудя…
По правописа трудно се различава грамотен македонец от неграмотен българин!
