– Много те моля недей да чистиш в стаята ми!
– Но там е пълно с прах.
– Това са телефонни номера!
– Но в ъгъла има паяк!
– Това е Гошо, не го закачай!
Катаджия към шофьор, след положителна проба за алкохол:
– Значи сте пил един джин, две водки и една бира?
– Мисля, че да.
– Тогава… сметката ви е 100 лева.
Старинен замък. Турист пита домакина:
– Има ли привидения в замъка?
– О, това са само слухове. Аз живея тук от 800г. и не съм виждал…
80% от мъжете не знаят защо е ядосана жена им!
Другите 20% изобщо не знаят, че жена им е ядосана!
Пращам го моя на магазина и му давам списък, че да не се изпозабрави…
1. Хляб
2. Колбаси
3. Мляко
4. Паста за зъби
5. Тоалетна хартия
6. Бира
Връща се… гледам торбата – един хляб, два салама, три млека, четири пасти за зъби, пет рула… ШЕСТ БИРИ!
– Скъпа, записах ти час за очен лекар.
– Защо, скъпи?!?…
– Защото не виждаш как ти провървя с мен…
Попитали технолог в колбасарски цех:
– Кое е по-полезно – луканката или салама?
– Цигарите!
Мъж към продавачката в риболовен магазин:
– Това силиконови примамки ли са?
– Простак! Истински са ми.
Пешо се загуби в гората. Това, че имаше компас, само му помогна да се загуби по на север.
Един тарикат ловял риба край поток сред дивата природа. Внезапно изскочил горския пазач:
– Пипнах ли те, бракониер такъв? Знаеш ли, че тук – тая дейност е забранена? Плащай сега глоба – двеста лева!
Хитрецът се захилил:
– Ама, аз – не ловя риба, бе старши! Просто си къпя червея!
Служителят на реда поклатил заканително глава:
– Такава ли била работата?… Тогава – плащай глоба – триста лева!
Бракониерът се опулил:
– Това пък – защо?!
Горският обяснил:
– Защото – червеят ти се къпе без бански!
Ако на двадесет не станеш красив, ако на тридесет не станеш умен и ако на четиридесет не станеш богат, ще си умреш грозен, прост и беден!
– Леле… Марче, какво е станало с прекрасната ти фигура?
– Как какво – две деца, мъж…!
– Ти изяде ли ги ма?
