– Една пилешка супа с две филийки хляб.
– Нямаме на филийки, имаме само на питки.
– Еми като имате само напитки, дайте бири.
– Добър ден! Имате ли вакарелни боички?
– А! За първи път чувам за такива.
– Тогава ми дайте едни темпераментни.
– Ти какво учиш?
– Психология.
– Не си хаби времето и парите! Нашият народ се лекува по кръчмите.
– Келнер, извинете, нещо плува в супата ми.
– Но, господине, все пак това е супа, в нея плуват много неща.
– Келнер, така е, ама това тука и гребе!!!
– Скъпи, вчера аз…
– Скъпа, запомни! Вече няма „аз“, има само „ние“!
– Добре! Ние изхарчихме цялата ти заплата за козметика.
На пазара:
– Искам продукти за салата.
– Ето домати, сорт Биволско сърце.
– Дайте 1 кило. А пресен лук?
– О, да, сорт Биволска опашка.
– Ок, а маслини?
– Да, сорт Биволско око.
– Хм, дайте малко и от тях.
– Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт…
– А не, благодаря…
Един директор на завод казал на секретарката си:
– Я повикай Петър в кабинета ми!
Когато въпросният човек се явил, шефът подхванал благо:
– О, Петърчо! Влизай, влизай, не се стеснявай! Такааа… Значи – много съм доволен от тебе! Помня как постъпи тук преди една година – млад, зелен, без никакъв опит. За една седмица навлезе в работата и стана бригадир! После, след няма и месец се издигна в началник-цех! След това стана главен инженер, по-нататък – главен технолог. Ето, че в момента си началник-производство! А сега е ред на радостната новина! От днес те повишавам в длъжност заместник-директор! Един вид – моя дясна ръка! Честито!
Оня мълчал и гледал вторачено килима. Тогава, директорът го подкачил:
– Е?! Какво се отговаря в такива случаи?
Тогава Пешо измънкал срамежливо:
– Ами?! Мерси много, тате!
– Последен въпрос. По скалата от 1 до 10, как оценявате способността си да се концентрирате?
– От 1 до колко?
– Брат, няма по-голямо зло от съпругата!
– Има – майка ѝ…
Две планети си говорят:
– Хванах Хомо Сапиенс.
– Не се притеснявай, ще изчезнат от само себе си…
Никой не може да ми отнеме нито красотата, нито акъла, нито парите. И трите ги нямам.
– Келнер, какво прави този паяк в супата ми?
– Извинете, сър! Мухата е в отпуска.
Катаджия към шофьор:
– Защо превишихте скоростта?
– Исках да се прибера по-бързо в къщи, преди да ме е хванала водката.
