Един ученик се обърнал към учителят си:
– Учителю, аз защо не напредвам?
Учителят се позамислил и казал:
– А, ти видя ли от изток изгрева, който озари долината?
– Видях го, учителю!
– А, усети ли полъха на вятъра от юг, който накара листата на дърветата да потреперят?
– Усетих го, учителю!
– А, долови ли аромата на цъфналият вишнев цвят?
– Долових го, учителю!
– Ето затова не напредваш – защото блееш…
– Ходи ли на интервюто за работа?
– Да, но ме изгониха.
– Защо?
– Оня ме пита – „Можете ли да работите в екип?“, а аз му викам:
– Много ясно, не виждаш ли, че съм с анцуг?
Полицай наблюдава неуспешните опити на подпийнал мъж да си отключи вратата:
– Да помогна с ключалката?
– Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати толкова.
Дебел мъж без пари – Прасе!
Дебел мъж с пари – Мечо!
Хубава млада руса жена е единственият клиент в аптека. Тя стъпва на везната и пуска монета в слота. Показаното тегло я дразни. Тя сваля палтото си, връща се на кантара и връща монета. Отново разочарована, тя съблича пуловера и сваля обувките си, след което се качва отново на кантара, пускайки монета. Все още недоволна, тя сваля полата си. В този момент аптекарят се приближава към нея, ръцете му са пълни с дребни пари.
– Продължавай да се теглиш спокойно. От сега нататък аз плащам!
Идеалната възраст да се ожениш:
Биологично – 15
Религиозно – 15-17
Социално – 26
Легално – след 18
Културно – 24-28
Икономически – над 30
Логически – никога
– Докторе, жена ми си загуби гласа. Какво да правя?
– Опитайте днес да се приберете у дома в три часа мъртво пиян.
– Брат, аре да ходим довечера по жени!
– Ааа, нямам никакви пари…!
– За кво са ти пари бе човек!? Жените и водата са дар от природата.
Жена казва на току-що прибралия се пиян съпруг:
– Свиня!
Съпругът:
– Спор няма… Нали 17 години ме угояваш!
Тъкмо събере човек пари за развод… и ги изхарчи за някоя любовница…
Съседче хулиганче стои пред Обреден дом. Когато излязат младоженците, доближава се и казва:
– Добър избор, татко!
