Дойде съобщение, да добавя една в приятели…
Пиша:
– За какви ти е приятелство с мен?
Отговора направо ме уби:
– Не е твоя работа!
Урсула фон дер Лайен отишла на посещение в Америка!
Посетила един индиански резерват, за да поговорят с вожда!
Индианецьт изгледал бледоликата, попушил мьлчаливо от лулата пьлна с трева и мьдро казал:
– Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти…
– Защо – попитала Урсула?
– Защото ние навремето подценихме тази тема…
Катаджия спира кола и шофьорът се ядосва:
– Хем знам, че тук стоите, ма к’во се отплеснах… и аз не знам.
Катаджията му вика:
– Ма никой ли не ти присветна, ве?
– Не, ве, никой!
– Не сме ора, еййй, не сме хора!
Има една група хора, която може да съблече дрехите ти моментално само с две-три думи. Викат им Рентгенолози!
Бащата:
– Я виж мойто момче колко бързо си научи уроците! Утре ще учим ли пак заедно?
– Не!
– Защо?
– Боли ме вратът!
– Тате, тате, какво е ГМО?
– Мм, как да ти го обясня… МЕЧО ПЛЪХ, примерно…
По време на изпит по право студент е запитан:
– Какво е максималното наказание за двуженство?
– Две тъщи!
Разхождат се министър с жена си когато жената поздравила с кимване непознат чистач на улицата.
– Кой е този?
– Когато учихте заедно, той ми предложи да се омъжа за него…
– Ха!!! Виждаш ли, ако тогава се беше съгласила, сега щеше да си жена на чистач по улицата…
– Хмм! Ако тогава се бях съгласила, сега министър щеше да е той…
Попитали англичанин, французин и българин:
– Ако видите на тротоара монета, ще се наведете ли да я вземете?
Англичанинът заявил гордо:
– Никога! Това е под моето достойнство!
Французинът:
– Ако е от две евро – може би…
Българинът:
– А, аз и без това си ходя наведен…
– Келнер, преди час ви поръчах бутилка вино!
– Имайте търпение, господине: колкото е по-старо виното, толкова е и по-добро!
Разговор!
– Данчо, стига си стоял в къщи бе, излез след работа… пий една бира с приятели!
– Кичке, знаеш че не съм такъв човек… домошар съм си!
– Излез бе… разходи се малко из парка, малко на въздух пий едно кафе!
– А, не, не искам, вкъщи ми е най добре!
– Тъй както я караш, стоте литра ракия къде я свърихме до нова година нема остане!
– И как напазарува, като не знаеш езика?
– Вдигнах си тениската, показах си ребрата и изгрухтях.
– Добре, че не те пратих за яйца!
