Богат арабски мъж започнал да учи в Германия. След месец учене той пуснал съобщение през WhatsApp на баща си, в което му казал следното:
„Татко, Берлин е много красив град и хората са много мили с мен, но се срамувам, когато пристигам в университета с моя Rolls-Royce, докато великите ми професори пристигат с влак.“
След малко той получил отговор от баща си с прикрепено платежно нареждане от онлайн банкирането му за 20 милиона евро.
Съобщението гласяло:
„Купи си влак сине мой, и не ни излагай пред чужденци.“
Блондинка пътувала в двуместен самолет заедно с пилота. За нещастие той получил сърдечен удар и умрял по време на полета. Жената се паникьосала и започнала да вика за помощ:
– Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви!
По радиото се чул глас:
– Тук е управлението на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се приземите, имам голям опит в подобни ситуации. Поемете си дълбоко дъх и ме слушайте, всичко ще бъде наред! Сега ми кажете вашата височина и позиция?
Тя:
– Ами, висока съм 163 см. и съм на предната седалка… (пауза)…
– ОК! – казал гласът от радиото.
– Повтаряйте след мен – „Отче наш, който си на небето…“
– Мамо, нали всяко дете трябва да си има татко?
– Да, точно така.
– Тогава защо ние сме три деца, а си имаме само един татко?
– Обичаш ли вода?
– Да.
– Чудесно. Вече харесваш 72 процента от мен.
– Докторе, мъжът ми глътна аспирин погрешка. Какво да правим?
– Мии… създай му някакво главоболие, за да не отиде хапчето на вятъра!
– Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние – не.
– Много просто. Ти нали си рибар – помниш ли кога улови първия си шаран?
– Естествено!
– Ето, а шаранът навярно е забравил.
– Черното цвят ли е?
– Цвят е.
– А бялото?
– И то…
– Тогава к’во ревеш, че съм те излъгал и не съм ти продал цветен телевизор?!
Един женен мъж си седял в хола и спокойно си четял вестника. По някое време, на вратата се позвънило.
Когато нашият човек отворил – моментално изпаднал в шаш и паника! На прага стояла тъща му с два големи куфара!
Тя се захилила до ушите:
– Здравей, Митко! Реших малко да ви погостувам!
Онзи смотолевил блед като платно:
– Така ли… А колко време мислиш да останеш?
Тъщата започнала да се глези:
– Хи-хи-хи! Ами, докато ти омръзна, бе, Митко! Щом ти писне от мене – веднага си тръгвам!
Зетят започнал бурно да протестира:
– Еее! Недей така, де, мамооо… Остани поне за едно кафенцеее…
– Скъпи, от 2 години живеем заедно, но никога не си ми правил такова хубаво кафе!
– Остави го, това е моето!
Квартирант към хазяин:
– Аз от три месеца живея тук, а Вие чак сега ми казвате че няма баня!?
