– Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми съпруг!
– Така ли? А колко мъже сте имали?
– Двама.
Минава един човек покрай строителен обект пита един работник, който си седи спокойно:
– Колко души работите на обекта?
– С бригадира сме 10.
– Аха, ясно… Значи работите 9 човека без бригадира?
– Ааа, без бригадира, никой не работи!
– Здравейте господине, обаждаме се от полицията, намерихме жена ви!
– Тя какво каза?
– Нищо.
– Не е тя!
Тоя английски, дето го учихме в нашето училище, го разбират само тези, които са учили в нашето училище!
В училище:
– Госпожо, аз колко отсъствия имам?
– Ти пък кой си?
Един рицар вървял през гората и много ожаднял. Гледа на една полянка изворче, но до изворчето дракон. Рицаря вади меча и се хвърля в бой. Били се, били се и накрая се уморили и седнали на тревата да почиват. Като си поел дъх дракона попитал:
– Ти какво искаш от мен, че ме нападна с тоя меч?
– Искам да пия вода!
– Ами пий, бе, какво се биеш!
В сервиза:
– Искам две чистачки за моята Lada.
– ОК, размяната е равностойна…
– Мадам, гледам ви и просто нямам думи!
– А пари имаш ли?
Блондинки гледат документален филм си говорят:
– Как акулите са могли да живеят 200 милиона години, нали Земята е на 2024?
– Това е земята, а те живеят във водата! – вещо отговаря другата.
Мъж разглежда петдесетолевка срещу слънцето, за да се увери, че не е фалшива. До него спира полицейска кола и шофьорът, пътен полицай, пита:
– С кола ли сте?!
– Не.
– Колко жалко…
– Скъпа, я погледни дали работи мигача на колата!
– Да… не… да… не…
Двама моряци си говорят:
– Защо капитанът е толкова ядосан?
– Остави, спечели от лотарията околосветско пътешествие с кораб.
Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика „Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж“…
– Защо във Виетнам няма бездомни кучета?
– По същата причина, поради която в България няма бездомни прасенца.
Отговаряйки на въпроса на жената „Какво би правил без мен?“ Най-важното е да не се усмихнете замечтано!
