Един митничар се пенсионира. Колегите му обсъждат какъв подарък да му вземат.
– Да му купим кола! – предлага първия.
– Той има три и жена му има, и децата му също.
– Тогава да му купим апартамент! – предложил втория.
– Той има няколко.
– Да му подарим една извънредна смяна! – предлага трети.
Първият и вторият в един глас:
– Много е.
С мъжът ми се договорихме. Един ден той ще пазарува, един ден аз. И от тогава сме така, един ден ядем, един ден пием…
Какъвто стопанинът, такъв и телефонът му. 98 % от батерията на моя телефон свършва за половин ден, с останалите 2 % кара още три дни.
Точно както аз със заплатата.
Техник отива на адрес и пита жената:
– Кой счупи телевизора?
– Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе…
– Много ли се бях напил снощи?
– Пич, вървеше по улицата, спря един дядо с дълга и бяла брада, прегръщаше го и викаше „Дъмбълдор, ти си жиииив, жиииииив“…
Майчинско сравнение:
– Лош…
– По-лош…
– Най-лош…
– Същия като баща му…
Първото нещо, което забелязвам в жените е косата… После очите… След това устните… След това шията … Мамка му… Бааахти и бавния интернет дето имам…
– Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и смъртта.
– Мамо, как се запознахте с тати?
– Ох, беше толкова романтично… бях скъсала с гаджето и баща ти ми написа – „zdr kо pr?“
Две стюардеси изпуснали служебния бус и за да не закъснеят излезли на шосето да пътуват на стоп. Дълго махали, но никой не спирал. Най-накрая спрял един мъж, показал си главата през прозореца и извикал:
– Еййй, откога и на вас ви сложиха униформи, бе?
– Госпожо, чантата ви е отворена!
– О, много ви благодаря… Друг на ваше място щеше да ми е взел парите и да е избягал.
– Че то 48 лева и 23 стотинки пари ли са?
– Виж сине, това някога ще стане твое!
– Но това е договор за ипотека?!
