Разговор между блондинки:
– Чух, че пак са те скъсали на шофьорския изпит. Какво се случи?
– Еми наближаваме кръгово движение и виждам знак „30“, и направих 30 обиколки.
– Хм, сигурно си сбъркала с броенето!
Бай Ганьо, французинът и американецът отишли в едно заведение. Американецът казал: – Моята жена е огнена и страстна като лъвица. Французинът рекъл: – А моята е кротка, тиха и стройна като газела. Бай Ганьо въздъхнал: – И моята е едно говедо.
Две баби си говорят пред входа:
– Не случихме на джипи, ейййй… уж лекувА мъжа ми от пневмония, а той умре от жълтеница.
– А нашето джипи е много компетентно. От каквот те лекува, от туй си умираш…
– Здравейте, аз съм Гошо. Пия от 20 години. Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола… – Кажете как да Ви помогнем? – Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия……..
Пуснали обява от зоопарка, че търсят да назначат служител. Бай Пешо, безработен от една година, се обадил и го поканили на интервю:
– В какво се състоят задълженията. – Пита бай Пешо?
– Виж, сега. Работата е там, че умря горилата ни. В момента сме много затруднени да намерим нова горила. Ние ти предлагаме работа, като горила!
– Е, как така? – учудил се бай Пешо.
– Много е просто. Обличаш един костюм на горила и се държиш като горила. Ще ти дават хората банани, плодове, бонбони и т. н. От време на време ще подскачаш по малко, ще се катериш по дърветата и така. Без горила нашият зоопарк би понесъл огромни загуби. Заплащането е отлично!
– Добре, съгласен съм. – казал бай Пешо.
Облякъл той костюма и започнал работа. Започнал да издава маймунски звуци, удрял с юмруци по гърдите си, хапвал бонбони и плодове, катерил се по дърветата. Всичко вървяло добре. Посетителите на зоопарка били доволни. И така един ден бай Пешо, както си подскачал от клон на клон, въобще не забелязал, че се е отнесъл и със засилка скочил и се озовал при лъва! Огледал се той и видял че лъвът приближава към него. Паника обзела горкия човек и със всичка сила започнал да вика:
– Помоооооощ, помоооооооощ, помогнете ми!!!
Лъвът се приближил бързо до него и му проговорил с човешки глас:
– Тихо бе тъпанар! Аз съм бай Минчо – комшията! Какво си се развикал? Тихо, че заради теб ще ни уволнят и двамата!
Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не успял. На третия си казал: – Ако и сега не мога да изляза, ставам и си тръгвам!
– Защо с такова закъснение съобщавате за обира в дома ви, госпожо?
– Ами… Мислех, че мъжът ми си е търсил чиста риза…
След тежка катастрофа от кома се събужда пациент:
– Боже, къде съм?
– В номер 25.
– 25 какво? Стая или парцел?
– Защо са ти зачервени очите?
– Коняктивит.
– Имаше предвид конюнктивит?
– Не.
– Скъпи, само да знаеш колко проста бях на млади години-и-и!…
– Не се притеснявай, скъпа, ти и сега младееш!
На откриване на изложба питат художник:
– Вие в какъв стил рисувате?
– В стил „реализъм“.
– А тази картина каква е?
– Казва се „Строители на работа“.
– Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?
– Нали ви казах – рисувам в стил „реализъм“.
