Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:
– Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда сърдито:
– По-смачкани не можа ли да извадиш?
– Скъпи, престани да пиеш толкова много! По телевизията казаха, че алкохола е убил 2000 французи!
– Дреме ми, аз съм българин…
В Перник, районното:
– Патрул, съобщение за престъпление.
– На терен сме.
– Е?
– Битов инцидент, жена измила пода и мъжът и влязъл с кални обувки.
– Е и?
– Убила го на място с пет удара в главата!
– Трупът заснет ли е, отпечатъци?
– Не, чакаме в коридора да изсъхне пода…
Жената най-много се бои да не напълнее. Обаче… напълнее ли, не се бои от нищо.
– Пфу, кой вие там като куче?
– Аз съм, мамо.
– А, пей си, пей си, славейчето ми.
Дядо е при доктор:
– Докторе, нещо напоследък все ме тресе.
– А като ви тресе, тракат ли ви зъбите?
– Ко?
– Зъбите, тракат ли, зъбите?
– А, не знам. Те са в чашата върху шкафчето, а и не чувам добре…
Всеки мъж може да бъде:
1. Щастливо женен…
2. Винаги прав…
Можеш да избереш само едно!
Момченце се обръща към дядо си – опитен гъбар:
– Дядо, всички гъби ли се ядат?
– Да, дядовото, но някои само веднъж…
– Докторе, детето се събуди в 4 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
– Фурнаджия…
– Какво работиш?
– Помагам на хора в неравностойно положение.
– О! В някой дом или?
– Системен администратор съм.
Мъж бил при любовницата си. Прибира се късно през нощта и се чуди какво алиби да си измисли… Слага молив зад ухото и влиза вкъщи…
Жена му, бясна:
– Къде ходи до 4 през нощта?!!
Мъжът, стреснат:
– Ми… бях при любовницата си…
Жената:
– Я не ме лъжи!!! Пак си играл карти с твоите приятели идиоти…
