close
LifeStyle

Кафе пауза

coffee

Мъж се прибира пиян, жена му го подгонва с метлата и той се шмугва под кревата.
– Излез! – викнала благоверната.
– Няма!
– Излез!
– Няма! Да се знае, че мъж командва тука!

– Докторе, жена ми се разболя! Има температура.
– Висока ли е?
– Да – метър и седемдесет.

– Днес си като асфалт…
– В смисъл?
– Цъфтиш…

1 цигара отнема 5 минути от живота ти, 1 литър водка – 2 часа, а 1 работен ден отнема 8 часа от твоя живот!

Селянин разправя за реколтата:
– Тая година царевицата стана като електрически стълбове!
– Толкова голяма ли?
– Не, толкова рядка.

Блондинка пътувала в двуместен самолет заедно с пилота. За нещастие той получил сърдечен удар и умрял по време на полета. Жената се паникьосала и започнала да вика за помощ:
– Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви!
По радиото се чул глас:
– Тук е управлението на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се приземите, имам голям опит в подобни ситуации. Поемете си дълбоко дъх и ме слушайте, всичко ще бъде наред! Сега ми кажете вашата височина и позиция?
Тя:
– Ами, висока съм 163 см. и съм на предната седалка… (пауза)…
– ОК! – казал гласът от радиото.
– Повтаряйте след мен – „Отче наш, който си на небето…“

Двама познати се срещат:
– Ооо, Пешо, к’во правиш?
– Как какво? Шибам яко!
– Ооо, а какво шибаш?
– Всичко наред, к’вото падне!
– А пада ли?
– Тцъ…

– Знаеш ли, пресметнах, че ако държавата беше ми дала на ръка всичките пари, които е похарчила за образованието ми в училище, в университета и за защита на докторат, бих могъл да си живея царски до края на живота си съвсем неграмотен!

– Келнер, бихте ли извикали ветеринар.
– Но за какво Ви е?
– Това пиле е толкова сурово, че съм сигурен че може да му спаси живота.

– Здрасти! Това е новия ми номер.
– Сменил си телефона?
– Да!
– Ами стария?
– Включих го вчера на режим „Самолет“ и го хвърлих от шестия етаж. И да ти призная – т’ва е най-скапаният Трансформър, който съм имал!

– Знаеш ли как се казва шофьорът на Фил Колинс?
– Как?
– Карамфил…

– Чудя се, защо производителите на дрехи слагат тези етикети!? И без друго никой не ги чете.
– За да знаеш кое е отпред и кое отзад…

Смеех се на дебелите – надебелях… Смеех се на лудите – полудях… Сега се смея само на богатите!