До млад монах в самолета сяда страхотна блондинка, кръстосва крака, оглежда се в
огледалцето си, пооправя миглите си. После се привежда към чернодрешкото и пита,
клепайки с очички:
– Отче, купих на сметка сешоар. Обаче сигурно ще ми го конфискуват на
митницата, защото няма да мога да му платя митото. Бихте ли го скрили под
расото си, докато минаваме митническата проверка?
– Ох, дъще… Има само един проблем: не мога да лъжа. И ха са ме попитали, ха
съм издал заверата.
– Едва ли, отче, вие имате много внушаваща доверие физиономия.
Клекнал монахът, съгласил се. Дошло време да слизат. Блондинката го пуснала
пред себе си. Когато стигнали до митничаря, той попитал:
– Отче, имате ли да декларирате нещо?
Той се изчервил, но успял да стъкми следния отговор:
– От върха на главата си до кръста нямам какво да декларирам.
Митничарят се зачудил, помислил няколко секунди.
– А от кръста надолу, отче? Какво имате за деклариране?
Попът си признал искрено и с облекчение:
– Имам един възхитителен инструмент, създаден за да бъде използван от жените,
но до ден днешен не е употребяван.
Митничарят се закискал и махнал с ръка:
– Минавайте, отче, минавайте. Следващият, моля!
7 милиона имат щастието да живеят в България… другите хора нямат това щастие, но имат всичко друго…
Статус във фейса:
– Има ли някой да е доктор от Вас, приятели?
Първо се замислих, дали не мога аз да помогна, ама се сетих навреме и написах:
– Не! Тука сме само пациенти!
След като професор изнася лекция за вредата от тютюнопушенето, казва:
– А, сега 10 минути фас-пауза!
Въпрос от студент:
– Господин професоре, нали казахте, че всяка цигара е пирон в ковчега на пушача?! Защо и вие пушите?
– Та аз моя ковчег с тел ли ще го връзвам? – отговорил професора.
Асен се жалва на приятел:
– Вчера, докато се карахме, жена ми ме нарече педофил. Останах много разочарован, какъв език от 10-годишна!
– Представяш ли си, Миме? Вчера, докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми „За любимата“. С умиление прибавих някой лев…
– И к’во?
– На другия ден, тоя идиот купи гуми за колата…
– Защо така бързо се върна от Лондон.
– Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
– Не знаеш английски?
– Знам. Пакистански не знам.
– Госпожо, искам да се оженя за дъщеря Ви!
– Само през трупа ми!
– Примамливо, но нямам средства да покрия и двата банкета.
