– Понякога случва ли се с жена ти да сте на различни мнения?!
– Да, и то много често…
– И тя как реагира?
– Никак… Тя даже и не подозира, че сме на различни…
– Тате, ти страхуваш ли се от зайците?
– Какво говориш?
– Защо тогава вземаш пушка и куче, когато отиваш при тях?
Всички мъже са еднакви… не им се обадиш няколко години… и те веднага вземат, че си намерят друга…
– Какво ще пиеш?
– Чешмяна вода!
– Малка или ГОЛЯМА?!…
– Много ли ме обичаш, скъпи?
– Да, колкото и ти!
– Въобще не съм очаквала такова бездушие от теб…
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуяне. Времето е отвратително, вали дъжд, по улиците е пълно с мръсни локви. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът се опитва да почисти калните си дрехи и възмутено мърмори:
– Ама това шопите са страшно невъзпитан народ, ей! Карате си колите из локвите, пръскате хората и даже не спирате!
– Защо се сърдиш бе, майна? В Пловдив да не би да не е същото? – обижда се софиянецът.
– Разбира се, че не е! Ако някой случайно те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва до първото ателие за химическо чистене. Там се събличаш и оставяш дрехите си за няколко дни, а виновният те води у тях, където се грижи за теб, докато дрехите ти станат готови.
– Ай стига си ми говорил глупости, бе! Не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте! На теб някога случвало ли ти се е такова нещо?
– Е, точно на мен досега не ми се е случвало, но на жена ми – вече три пъти…
– Защо мъжете са по силни от жените?
– Защото доброто винаги побеждава!
– Как да накарате мъж да направи нещо, което не иска?
– Кажете му, че вече е стар за такива работи.
Един мърморко си търсел лека и добре платена работа. Питал тук, ходил там… Все не го устройвало! По някое време разбрал, че един негов приятел е станал бизнесмен и се изтърсил в офиса му:
– Здрасти, Ванка! Позна ли ме? Аз съм Жорето! Бяхме съученици в гимназията. А, бе може ли да ме уредиш на някаква длъжност при тебе?
Баровецът си спомнял добре своя познат. И знаел, че оня не става и за чеп за зеле! Но заради доброто старо време решил да направи жест:
– Добре, можеш да започнеш веднага. Ето ти сто евро. Иди да ги обмениш в банката. А за услугата – задръж половината за себе си!
Мърморкото излязъл на улицата. Първо минал през кварталния супер да си вземе цигари. А там касиерът го попитал:
– Как е, Жоре! Похвали се с нещо!
Мърморкото отговорил:
– С какво са се похваля, бе, брат? Почнах бачкане при един изедник, дето ми вади душицата! Ужким. бивш съученик, ужким приятел ми се пише… А гледай сега как ме прецаква. Аз се разкарвам до банката да му обменям пари. Върша му цялата черна работа.
А той – наготово лапа половината!
Когато жена каже „Моля?“… не е защото не те е чула, тя просто ти дава шанс да промениш това, което си казал.
Жена и мъж в леглото. Жената:
– Мили, днес съм щедра, какво ще искаш от мен?
– Още едно одеяло, че е студено…
