– Муцка, запозна ли се вече с новият съсед?
– Да, вчера го извиках да смени крушката в спалнята.
– И какво стана?
– Нищо. Смени я и си тръгна…
– Бастун.
– Госпожо, на колко години сте?
– Не помня.
– А пък изглеждате по-млада…
Извънземни военни в орбита около Земята. Командирът:
– Нападаме! На прицел – Полша!
– Ама защо точно Полша?!
– Не знам. Такива са традициите на Земята!
Срещат се два грипни вируса:
– Ако знаеш вчера каква мацка тръшнах в леглото!
– Къде се намира душата?
– В гърдите!
– Ми като те гледам… си доста равнодушна!
И все пак е хубаво, когато в семейството има общи интереси. Той обича риболова, а тя – когато той е на риболов.
Между приятели:
– Снощи имах среща с едно морско създание.
– Русалка или скумрия?
Мъж към продавачката в книжарница:
– Дайте ми флумастери за втори клас!
– Нямаме такива, господине.
– Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастери, пише върху нея „За втори клас“, мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
– Много такива идиоти ли идват при вас?
– Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
– Да. Глобус на Пернишка област.
– Ах, как божественно ухаеш! Този аромат ме възбужда и пробужда в мен животински инстинкти. Какъв е този парфюм?
– А, дюнерът ми падна в деколтето!
– Защо нямаш кола?! Имаш толкова много пари!
– Затова имам много пари!
Правило №1 на грипа:
– Ако ще кашляш, гледай да си добре изпикан.
Аз съм си шеф на мен си! Ако ме видите да си говоря сам… значи съм на събрание!
Лорд излиза от заведение и вижда просяк:
– Ето ти 5 лири, да си купиш пура!
– Сър, аз не пуша.
– Ето ти 10 тогава за бутилка хубаво вино!
– Аз и не пия.
…- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш момиче!
– Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.
– Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени.
