– На колко си години?
– Една дама не се пита за това!
– А колко тежиш?
– Ами на 40 години съм!
– Ходих на презентацията на книгата „Как да не станеш мъж под чехъл“, но авторът не дойде.
– Защо?
– Жена му не го пуснала…
Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.
Началникът на влака се обажда на машиниста:
– Къде ръгна през полето, бе? За тебе релси нема ли?
– Има, началство, ама на релсите имаше човек…
– Е кво като има човек, нали сме се разбрали, газиш го и продължаваш…
– Е газим го, ама тоя тръгна да бега през полето…
Почвам да се дразня вече. Това е 10-я банкомат,който казва „Недостатъчно наличност“. Ами пълнете ги тиа пущини, бе.
Рожден ден на Митничар. Колегите му обсъждат какво да му подарят. Един от тях казва:
– Да му подарим кола!?
Другите отговорят:
– А, той има три.
Следва предложение:
– Да му подарим апартамент!?
Отговор:
– Той има три, два дава под наем.
Последно предложение:
– Да му подарим нощна смяна!?
Категоричен отговор от всички:
– Ааа, не, много му е.
– Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
– Разбира се, защо петък да е изключение?
Блондинка си поръчва пица по телефона.
– На шест парчета ли да ви я нарежа, госпожо, или на дванадесет?
– Ама, как на дванадесет?! Аз толкова много не мога да изям!
– Обичай я. Тя е жена, която наистина знае какво иска…
– И, какво иска?
– Неам идея брат…
– Жоро, дай ми 100 лева назаем.
– Нямам, имам 70.
– Нищо, ще имаш да ми даваш още трийсе!
Младоженката, излизайки от гражданското:
– Слушай скъпи, наистина не ми хареса тона, с който каза „да“!…
Старшината говори на войниците: – … и така войници, водата кипи при 90 градуса… Един войник се обажда: – Водата кипи при 100 градуса, не при 90. – …Аа, да бе, верно, правият ъгъл кипеше при 90 градуса.
Това валериана било страшно успокоително. Снощи си капнах три капки в бутилката с мастика и като я изпих, ама казвам ви, така ме отпуснаха нервите.
– Какво правиш като имаш пари?
– Не си спомням!
