– Скъпа, подай ми тая жица.
– Заповядай скъпи!
Тя: „Без мен нищо не може да свърши.“
Той: „Хммм… значи това е нулата.“
– Тате, защо тия коли бибиткат толкова?
– Сватба, моето момче…
– Ама нали бибитките на колите са, да предупреждават за опасност?
– Е да, де!
Влюбената жена смята, че всички мъже са смотани, освен нейния.
След време пак смята, че са смотани, но колкото нейния никой…
– Докторе, треперят ми ръцете…
– Ами, много пиеш!
– Да бе много… половината го разливам!
Британски учени доказаха, че има неразривна връзка между стреса и затлъстяването.
Те на практика доказаха и моето твърдение – аз не съм дебел, а просто съм стреснат…
– Ало, добър ден! Нямам интернет.
– С рутер ли сте?
– Не. С баджанака сме.
Изпил 1 литър концентрат, а от фъстъците му станало лошо.
Двама в кръчмата:
– Кольо, к’во толко ровиш в тоя портфейл?
– Проверявам дали ми се пие още едно…
– А бе, що българите не играят шах с македонци?
– Щото им крадат царете!
– Помниш ли колко много те исках?!
– Да…
– Можеш да го забравиш! Мина ми!
Жена се кара на таксиметров шофьор:
– Не може ли да карате по-внимателно? В къщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
– И вие ми говорите, че трябва да внимавам!?!
До последно бях убедена, че пералнята прави дрехите ми по-малки. Оказа се, че бил хладилникът.
Възрастен човек казва на дете в парка, ядящо шоколад:
– Вредно е за децата да ядат много сладко.
– Моят дядо живя до 101 години! – отвръща детето.
– Той много шоколад ли ядеше?
– Не, но не си вреше носа в чуждите работи.
Повечето хората, които са виждали летящи чинии, са женени!
Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера – 70-годишен пенсионер.
– Ти спал ли си със секретарката ми?
– Ама как, господин началник, не съм си и помислял.
– Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.
Той:
– Обичаш ли футбол?
Тя:
– Да.
Той:
– Тогава си една крачка пред другите!
Тя:
– Но тогава ще е засада!
Той:
– Край. Отиваме да се женим!
