Срещат се двама, които отдавна не са се виждали:
– Какво работиш сега?
– Почнах работа в цирка, играя в един уникален номер – „сам срещу лъва“.
– А не те ли е страх?
– От какво да ме е страх? Аз играя лъва.
В клиника за психично болни, до шахта седи луд и си повтаря:
– Осем, осем, осем…
Минава надзирателя и го пита:
– Защо повтаряш тази цифра, как се чувстваш?
Лудият го бутa в канала и продължава:
– Девет, девет, девет…
В банката:
– Вие чакате за?
– Превод.
– Какъв?
– От френски на български…
30-годишен мъж през 1025 г.
– Живях пълноценен живот!
30-годишен мъж през 1825 г.
– Имам 10 деца.
30-годишен мъж през 2025 г.
– Не съм готов за сериозна връзка!
30-годишен мъж през 2125 г.
– Мамо, ака ми се!
– Брат, може ли да дойда с Елена на купона?
– Ако щеш ела и с коня, само не закъснявай!
В автокъща:
– Искам да си купя BMW.
– Добре няма проблем!
– А с какви екстри може да я доокомплектовате?
– С въже за теглене, ръкавици за бутане през зимата, комплект гаечни ключове, чук…
Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
– Пено, отвори!
След малко пак:
– Пено-о-о… Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
– Какво правите тука, господине?
– Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
– Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?
Бележка на зъболекарски кабинет:
– Доктора се жени и следващите 10 дни няма да вади!
Жена се връща от магазина с три бири, 2 бутилки водка, 3 бутилки вино и 2 хляба. Мъжът и я посреща:
– Гости ли ще имаме?
– Не.
– За какво ни е тогава толкова много хляб?
– Скъпа, какво ще кажеш да имаме свободни отношения?
– Без проблем! Давай заплатата и си свободен!
– А на колко сте, ако не е тайна, разбира се?
– Каква тайна – три ракии и две бири…
