– Искам да живея 240 години!
– Защо?
– Ами, от малък мечтая да живея в собствена къща. Като си сметнах заплатата и извадих всички разходи,се получи 240 години.
– А инфлацията отчете ли?
– Мамка му, май ще трябва да живея вечно!
Още 3-4 месеца без фитнес и ще имам тяло за министър-председател.
Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача:
– Искам да си купя „ЛАДА“.
– Много добре! А какъв цвят желаете?
– Червена, моля.
– Добре, платете на касата 7800 лева.
– А кога ще си получа колата?
– Такаааааа, днес е 12 октомври 1975 година. Елате на 12 септември 1985 година.
– Извинете, а преди или след обяд да дойда?
– Че какво значение има, това е след 10 години!!!???
– Не, бе, защото на тази дата, преди обед ще идва водопроводчикът…
– Докторе, постоянно кашлям!
– Някакви билки пробвахте ли?
– Пробвах. Хиля се, но пак кашлям.
– Скъпа, сгреших. Извинявай, ти беше права! Хайде да се помирим.
– Добре. Почакай, не яж! Ще ти приготвя нещо друго.
– Ленче, ти какво правиш когато си ядосана?
– Броя от 1 до 10 наум…
– А когато си бясна?
– В обратен ред и на глас…
Въпрос към програмист:
– Защо децата ви непрекъснато се карат?
– Несъвместимост между версиите…
Клептомания – начин да намepиш нещо, пpeди някой да го е загубил!
Преподавател по висша математика:
– Пускам първия и последния, когото изпитвам. Първият, заради смелостта, последният, защото е умрял от страх.
Обява:
„Продавам BMW. Колата е карана само на къси разстояния. От нас – сервиза – до нас.“
– Скъпа, защо направи тази простотия?
– Тогава бях млада и глупава!
– Но това беше преди два дена!
Нашите жени имат много ниска самооценка. Давам пример – Приближете се към непозната жена и я целунете. Ще чуете възмутено:
– „Ти пиян ли си?!“ или „Ти луд ли си!?!“
Според тях само пиян или луд би ги целунал.
Свекърва буди снаха си:
– Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна са будни и шетат.
– А твоите като са умрели отдавна, аз давам ли ти зор?
Шеф влиза в офиса си и не може да повярва на очите си: негов служител си е сложил възглавница на бюрото, полегнал е върху нея, че дори се е завил с някакво одеяло. Шефът побеснява:
– Ама какво е това? Аз да работиш ли ти плащам или да спиш?
Служителят отговаря сънено:
– Ааааа, ако ще си говорим за това колко ми плащаш, май трябваше да си донеса и пижама.
