Американски гимназиален футболен отбор. Финален мач. В съблекалнята треньорът казва на най-добрия играч:
– Не те пускаме да играеш, защото не си взел изпита по математика. Днес обаче много се нуждаем от теб. Ще ти задам математически въпрос и ако отговориш правилно, ще играеш. Колко е 2+2?
– 4?!
Треньорът е доволен. Останалите от отбора:
– Тренер! Дай му още един шанс!
– Братчед, ти на пиано можеш ли да свириш?
– На пиано мога, но на трезво хич ме няма!
– Сега разбрах що ти викат „коте“…
– Що?
– Заради мустаците…
– Здравей, животно!
Тя:
– МОЛЯ!?
Той:
– Още не съм решил, коте или зайче си. И реших да обобщя…
2000 човека ми лайкнали картинката на манджата, само той:
– „Уеко ми е соУеничко!“
Пияници се срещат сутринта:
– Киро, как си?
– Пил съм и по-добре, Пешо!
Жената:
– Разбери, алкохолът е най-големия враг на мъжете!
Аз:
– Който се крие от враговете си е страхливец. Наздраве за смелчаците!
– Hай-после спря да ревеш за тези обувки!
– Не съм спряла! Почивам си!
Идеалната жена трябва да е като google. Мъжът като каже:
– Би…!
Жената трябва да довърши с:
– …ричка ли искаш скъпи, ей сега я давам.
Паркирах на заден ход и помолих сина да ми каже кога ще достигна стената. Веднага след като чух „тряс“, той ми каза:
– Точно 17:45!
Да спориш с жена е все едно да атакуваш слон, ако с първият аргумент не стане, бегай бърже.
– Муцка, какво стана с новият ти любовник?
– Гад! Изчезна и ме остави сама с мъжа ми!
– Това не е нищо! Моят любовник и мъжа ми изчезнаха заедно…
– Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Салам, кренвирши?
– Ако са под 2 лева, може…
Той:
– Обичаш ли футбола?
Тя:
– Да!
– В такъв случай си една крачка пред другите.
– Но тогава ще е засада.
– Край! Отиваме да се женим!
