– Тате, какво е това?
– Рикия, сине.
То пийнало.
– Ужас! Гадно е!
– Ми да… А майка ти си мисли, че ми е кеф!
– Как да разберем дали един човек е болен?
– Ако човекът изглежда по-зле, от колкото на снимката на паспорта си, значи е болен!
– Брат, още ли страдаш за бившата, та толкова хубави работи говориш за нея?
– Не бе, нека и някой друг да се набута…
Всички се пишеха големи граждани, качваха снимки от Дубай, Милано и Малдивите, а цяла сутрин чета из форумите „Каква служебна бележка ще ми трябва, за да си ида на село?“
– Докторе, дай ми нещо за глава!
– Взимай тая шапка! Следващият, моля!
– А тези наденички са от яребица, така ли?
– Общо взето – да. Е, вярно е, че добавяме и конско месо…
– В каква пропорция?
– 50/50 – една яребица и един кон.
Между приятелки:
– Как мина първата среща?
– Мани, мани. Наложи се да го шамаросвам 10 пъти!
– Досаждаше ли?
– Не ма, заспиваше!
– Докторе, боли ме гърбът, когато се събудя сутрин.
– Ми, събуждай се по обяд!
Във военното окръжие…
– Искам да вляза в армията!
– Съблечете се.
– Баси! И тук ли първо през леглото на шефа?!
В сайт за запознанства:
– Ти какво телосложение имаш?
– Спортно.
– Спортно, ама какъв спорт тренираш?
– Сумо.
– Имаш ли ми телефонния номер?
– Имам го, бе, нали затова не ти вдигам!
НА РАБОТНОТО МЯСТО винаги давайте всичко от себе си – работете на 100%:
12% в понеделник
23% във вторник
40% в сряда
20% в четвъртък
5% в петък.
– Как планирате да прекарате лятото?
– Ами, юни и юли, ще си бъдем в къщи, а август ще отидем до магазина!
– Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
– Да, сине.
– Ама на Господ или на Нептун?
– На оная скумрия, майка ти…
