– Скъпа, на кой говориш там в гардероба?
– На любовника…
– Не ме лъжи, пак си си купила нова рокля!
Ремонт. Бояджия боядисква тавана.
– Майсторе, държиш ли здраво четката? – пита един от работниците.
– Да.
– Добре, щото ще ти взема стълбата за малко…
– Колко жалко, че не можем да бъдем заедно!
– Защо да не можем?!
– Ми… не искам!
– Търся си работа.
– Имате ли опит?
– Да, вече две години търся!
62 -годишният шофьор бай Харалампи, който вече 40 години караше автобус Икарус тип „хармоника“, с ловко натискане на газ и спирачка, успяваше да изсвири „Катюша“…
– Дъще, какво правихте в училище?
– Нищо.
– Как може да си била там цял ден и да не си правила нищо?
– А ти какво прави на работа?
– На колко години е приятелката ти?
– На 35.
– Стара е!
– Ама изглежда на 25!
– Стара и хитра!
– Бабо, защо едната ти ръка е малко по-дълга от другата?
– От селфитата на младини е, бабиното.
– Джеймс, гледаш ме странно?!
– С две различни обувки сте, Сър.
– Всеки четвъртък ходя така.
– Но днес е сряда!
– Боже, сигурно изглеждам като пълен глупак!
– Снощи хванах комшиите да се целуват в асансьора.
– И какво!?
– Чудя се дали да кажа на жените им?
В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
– Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
– Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина…
Случка на светофар:
– Извинете, вашата сексуална ориентация ли не ви позволява да укажете посоката си на движение?
– Не ви разбрах?
– Дай мигач бе, п*дераст!
Коелю – това е авторът, написал повече неща във фейсбук, отколкото в книгите си, за повечето от които и той самият не подозира.
