Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
– Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
– Да.
– Трябват ми около 20 000 – 30 000.
– Извинете, толкова много?!?!?! – пита слисан продавачът.
– На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски…
Две съквартирантки на среща с двама готини пичове. Едната изяла половин салата и се прави на интересна:
– Ох, направо преядох!
Другата:
– Ми, ще преядеш я, що изеде 4 филии с лютеница у квартирата?
– Добре дошли в нашия автосалон, господине! Как бихме могли да ви помогнем?
– Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
– Но ние нямаме BMW на витрината.
– Вече имате…
Семейство вечеря:
– Жена, нещо ме стегна сърцето? Бързо викай линейка!
Тя му грабва мобилния:
– Бързо казвай паролата!
Той:
– А не забрави! Мина ми!
– Мамо, аз днес направих нещо добро!
– Така ли? Какво?
– Двама тичаха за влака, аз пуснах кучето и те успяха да го хванат!
Първа среща. Тя:
– Аз съм вегетарианка.
Той:
– Аз съм тиквеник…
Програмист гледа кода и си мърмори:
– Ай стига бе, защо стана така?!
Негов колега се обажда:
– Така е било писано.
Разговор между съпрузи:
– Обидена ли си?
– Не.
– А какво правиш?
– Вуду-кукла…
– Муцка, познай кой ме покани на среща?!
– Иван?
– Не.
– Николай?
– Не.
– Стефан?
– Не.
– Предавам се.
– Ами, не го познаваш…
– Келнер, поръчах си пържола, а не салата!
– Но това е пържолата ви господине. Ето там, в ляво от граха, повдигнете чери домата и ще я видите…
