Един си поръчал една бира в едно заведение. След като отпил се обърнал към келнера:
– Кво е това бе? Бира или газирана вода?
Келнера:
– Е, не ги ли различавате?
– Не.
– Ми, тогава кво значение има?!
– Скъпи, имам две новини!
– Какви?
– Лошата – изхарчих всичките ти пари. Добрата – обичам те, дори и без пари!
– Ало 112, мъжът ми каза, че съм дебела!
– Да, разбираме, на кой адрес е трупа?
Опитах да премахна косъм от екрана на телефона. Блокирал съм 275 контакта и съм си купил трактор.
Пише ми снощи някакъв пич… гледал профила ми:
– Сладурче, аз ли съм единственият мъж, с когото си пишеш?
– Да другите си легнаха вече…
Меденият месец свършва тогава, когато мъжът престане да помага в миенето на чинии и започне да го прави сам.
При доктора:
– От какво се оплакваш, бабо?
– От малката снаха, голем боклук излезе.
Вървят си двама българи в Германия и единият разправя на другият:
– Всички немци знаят български, гледай сега ще ти покажа.
Вижда някакъв немец и му вика:
– Цуни ни отзад!
– Was?
– Да, нас… и мен и него!
– Миме, много готин медальон, какво има в него?
– Кичур от косата на мъжа ми…
– Но той е още жив?!?
– Жив е, муцкаа, ама коса отдавна няма!
Да се манипулира глупак е много лесно. Просто не забравяй да му казваш:
– Ма ти си умен човек нали?
Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:
– Петре, какво става?
– П-п-пием! – отговаря Петър.
– Виждам. А по какъв случай?
– Ами Юда продал нещо и взел някакви пари…
Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарния начин. Всеки опита с различна парола.
– Мамо, днес отстъпих мястото си в автобуса на една леличка, но тя не пожела да го ползва. Тогава седнах обратно у татко…
Ако една жена не помни къде и е ластика, това въобще не означава, че не помни какво сте правил на 13.06.2007 година.
