Мъж отива на преглед, лекарят отваря медицинския му картон и започва:
– Аууу, ужас… тц, тц, тц, това е краят, много зле!
Обръща страницата и продължава:
– Пълна трагедия! И то на тази сравнително млада възраст!
Пациентът вече изтръпнал, целият пребледнял пита:
– Кажете ми докторе, какво има?
– Абе, мани, вече нищичко не виждам без очила…
Жена към мъжа си.
– Скъпи, аз говоря ли насън?
– Пази боже! Само това оставаше…
– Шефе, кога ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителят.
– Той в отпуск ли е?
– Не, в затвора.
– Къде се намира душата?
– В гърдите.
– Като гледам, май си равнодушна!
Учените откриха, че след корупцията, най-висок доход носи борбата с нея!
– Къде отиваш?
– Да погледна дали не сме забравили лампата в кухнята светната.
– А добре, донеси и на мен едно кюфте!
В чата:
– Как ще те позная?
– Ще бъда с булчинска рокля и няколко куфара.
Рибар хванал златната рибка:
– Искам бизнес, къща и кола.
– Какво избираш – на кредит или на лизинг?
– А ти какво избираш – на тиган или във фритюрник?
Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
– Искам колата да е червена!
– Искате ли черна? Зелена? Жълта? – питат от организаторите.
– Просто в момента червени нямаме…
– Аааа, така значи! Тогава си ми върнете левчето…
Ако е с чисти и здрави чорапи, бягай далече. Или е женен или живее още с майка си.
Работен ден, офис, позвъняване при секретарката.
– Танче, донеси ми хартия.
– А4 ли, или А3?
– А-а-а-бързо! В тоалетната съм!
– Тате, познай как се казва госпожата ми в детската градина? Започва с буквата „Л“.
– Людмила?
– Не.
– Лиляна?
– Не.
– Лазарина?
– Неее.
– Не знам. Как се казва?
– Леля Мария.
Мъж към жена си:
– Хайде млъкни малко! Не мога да разбера дали запали двигателят…
