Тъжен шотландец се налива сам на бара. Барманът се приближава:
– Какво има?
– Онзи ден един мой далечен роднина почина и ми завеща 5 милиона.
– Затова ли си тъжен?
– Не, вчера друг мой далечен роднина почина и ми завеща 3 милиона.
– Е, за какво си тъжен тогава?
Шотландецът, през сълзи:
– Ми днес няма нищо!
Семейство обядва. Жената не яде почти нищо. Мъжът се храни с видимо удоволствие, но все пак я пита:
– Скъпа, защо не хапваш?
– Ти какво искаш? Да стана някоя дебела крава ли? Ще е ужасно!
– Добре, скъпа, ти си знаеш, но повярвай ми – кльощавата крава не изглежда по-добре…
Тя говори по телефона и затваря!
Мъжът и, шокиран:
– Не мога да повярвам! Лелеее! Че ти приключи разговора за 45 минути!
– К’во си се ококорил, бе! Беше грешка!
– Още хан Крум е издал закон против кражбите!
– А той кога влиза в сила?
Нощ. В апартамента на доктор звъни телефона:
– Докторе, мъжът ми ме обиди.
– И защо ми се обаждате?
– Ще му трябват няколко шева.
– Образование?
– Нямам.
– Трудов стаж?
– Никакъв.
– Защо искате да работите в нашата фирма?
– Всъщност не искам.
– Нает сте.
– Абе татеее…
– Zdr kvo pr?
– Нщ, сд и дрм на двн…
– Нали знаеш, че има хора, дето взимат от теб пари назаем и после изчезват безследно?
– Знам, и?
– Питам дали не ти трябват пари случайно.
Габровец ще продава на севлиевец трактор. Пазарили се, пазарили, накрая си стиснали ръцете – утре ще е сделката.
Единият тръгнал да търси пари, а другият трактор…
Учителка към ученик:
– Я ми спрегни глагола „Вървя.“
– Аз вървя… аа… ти въъървиш… той върви…
– ПО-БЪРЗО ДЕ!
– Ние тичаме, вие тичате, те тичат!
