– Дядо попе, какво пи?
– Caмо вода!
– Aмa миришеш на вино!
– Господи, пак ли я пpeвърна?!?
– Вземате ли тази жена за законна съпруга?
– Ама чакайте да се разберем, мен ме доведоха на рожден ден!
Две баби си говорят:
– Внукът е дошъл на гости, а?
– Да, при нас е.
– И как е, помага ли на дядото?
– Много. Вчера му помогнал да изпият пенсията.
Учителка изпитва ученик:
– Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
– Кажи поне заглавието!
Ученикът мълчи.
– Ти въобще знаеш ли по какъв предмет те изпитвам сега?!
Ученикът мълчи, а от задните редици се дочува шепот:
– Лелееее, тая вещица го разхожда из целия материал!
От утре започвам диета. Питам за последно, дали някой ме иска дебел?
Крава и теле пасат на полянка. Телето вдига глава:
– Мамо, мамо, виж, едно куче лети!
Майката с лека усмивка казва:
– Яж, сине, яж, тревата е трепач…
– Миличка, опиши ми с две думи нашите взаимоотношения?!?!
– Нашите какво…
– Скъпа, колко мъже си имала?
– Девет.
– Аз съм деветият?
– Не, петият.
Надпис в женска тоалетна:
– Пешо, обичам те!
Под него друг:
– Много си проста, Пешо ходи в другата тоалетна!
Влиза един човек при бръснаря и пита:
– Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
– Около два часа – отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден – същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
– Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал смеейки се:
– У вас.
– Как станахте толкова добър писател на фантастични романи?
– Веднъж се прибрах чак на сутринта и трябваше да обяснявам на жената.
Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел грабнал кучето и отлетял. Стопанинът с точен изстрел съборил орела, но кучето продължило да лети.
– А, какво става, бе? – учудил се първият.
– Сигурно не е чуло изстрела.
